黃庭人生故事集


(一): 我不再是貔貅了

貔貅,現代人喜放來作為商店招財之用。
以四面八方之財為食,吞萬物而不瀉,只進不出~故可招財聚寶~~
猜猜看,如果人變成了貔貅,萬物也「只進不出」~該如何是好呀~~

愛的老天爺,我誠心感謝您,感謝您的指引,感謝您的守護。

自青少年開始,我就寢時間幾乎都在子丑交替時,以現在的年青人來說這不算稀奇,但在四十年前電視只有三台,沒有電玩及電腦的時代,算是稀有。

隨著年紀愈增長睡得愈晚,不是為了學業K書,只為了臘染、藤編、紙粘土、陶藝及許許多多的學習。心中還洋洋得意的認為每天比別人多出了三小時以上,一生算下來我比別人多活了八分之一的人生,而且這八分之一的人生都是人生精華時期,真是賺爆了。

成長階段有太多的東西要學習,自然忽略了自己生理上的異常。當發現時,已經需要依賴藥物的輔助。為了不要讓腸子刺激太頻繁,選擇每星期做一次大掃除。到了二十八歲時,每一次服用的緩瀉劑已達八顆之多。

西元1988年參加義大利15天的旅遊,每天早餐每人桌前都有一杯200cc現榨果汁,大家怕方便不易,都不敢喝,紛紛拜託我,我也大方的一口氣喝下五、六杯果汁。接著一路上吃香喝辣,別人忙著花錢買礦泉水補充水份,忙著花錢上廁所,行程中的花費大半在這上面,而我得天獨厚省下這些銀子。

這樣的好日子過了十天,才驚覺肚子有點硬,似乎撐不到行程結束,於是趕緊找人帶我去買瀉藥。自此以後,我自稱患了「貔貅病」。

貔貅(PiuXiu,音同「皮休」),又名天祿,是中國古代神話傳說中的一種神獸,龍頭、馬身、麟(麒麟)腳,形狀似獅子。傳說貔貅觸犯天條,玉皇大帝罰他能只以四面八方之財為食,吞萬物而不瀉,只進不出。因可招財聚寶,現代人喜放貔貅像作商店招財之用。

不知有幸還是不幸,我竟與神獸同病相憐,但畢竟我不是神獸是人類,祂吃的是金銀財寶,我吃的卻是五殼雜糧。接著我也因「貔貅病」得了內外痔,嚴重時馬桶中常常有滿滿的鮮血。此時我仍未感覺事態嚴重,因為它不痛不癢,一點都不防礙生活作息。

2010年三月例行捐血時,捐血報告指出我的「血清轉胺酶」太高,血不能使用,它像一聲暮鼓,沉沉的敲在我的心中。於是檢討自己的生活狀況,發現自己最大的問題是睡得太晚,咖啡,辣椒吃得凶,尤其是晚睡。每天淩晨二、三點睡覺,七點起床趕著上班,身體向我發出警告訊息。調整作息半年後,再去捐血「血清轉胺酶」雖好轉仍偏高,於是正式停止我數十年的捐血活動。

接著今年年初感覺自己極易疲倦,才起床,就想躺下。去醫院檢查,發現自己甲狀腺機能低下,醫生建議服用甲狀腺素,它屬於慢性病藥,開始服用後終身都離不開這藥物,我拒絕了醫生的處方。

為了讓自己活得更健康,於是吃遍坊間有助排便的酵素、益菌、中藥及民間偏方,每一筆花費幾乎都要五位數的金額。似乎我的腸子有特異功能,紛紛打敗了來自日本及瑞士的酵素,也打敗了所有的健康食品及偏方,最後仍需依賴強效的藥物才能順利暢通。

今年八月十九日,我參加了「初階黃庭禪」,以五十五年人生經驗來判斷這門學問,知道黃庭禪是我要找的法門,雖然自知資質魯頓,個性不積極,但心中存有一絲想法「能領悟多少就拿多少」吧,於是開始吃素。

離營後,禪院貼心的寄來成長表,心想勤能補拙,於是照著要求,每天早晚分別站樁靜坐半小時。因為工作與家相距較遠,每天早出晚歸,在上、下班四五個小時的時間裡,我一定耳朵聽著張講師的經典,雙手交叉十字手印放在下丹田處養氣。

經過一周實練,發現全身上火、口乾舌燥、喉嚨有點疼痛、內外痔齊發。第二周甲狀腺機能低下的症狀——掉發嚴重及心跳變慢的情形有明顯改善,心跳由五十到六十六,最重要的是常嗝氣及偶而放屁~~~

看到這裡大家一定沒什麼感覺,但是對於近十年沒有放過屁的我來說,這是天大的好消息,腸胃功能有啟動的跡象。於是我在每週一寄回的成長表後面加了第二頁,詳細記錄自己學習後的身體變化。

我每天在月曆上寫著我的「圈兒詞」,寫了近三個月。上周突然發現月曆上圈兒的密度,由每週三個~~到五個~~到七個,表示最近我每一天都是暢通的。一個數十年來不靠藥物無法自行排便的人來說,無異告訴我,站樁、靜坐、吃素讓我老化的腸子開始慢慢恢復機能了。

我一直認為我是老天爺用手掌心捧大的女子,原因之一是在今年以前我從沒有好好對待過自己的身體,上天卻無私的替我守護著它,直到我覺醒。讓我遇見「黃庭禪」,體會實踐的威力,因為我單純服從,僅是照著禪院要求及叮嚀,我不但在心靈上充實了,身體方面也獲得千萬倍的回饋。

千萬個感恩與千萬個誠心,化做文字分享給跟我有相同處境的朋友~~~


(二): 養氣要趁早,永遠別跟老天賭運氣

這是一個真實的故事~
人生勝利組的他,一夕之間心臟停止, 死神敲門~~~
經歷這一關卡,他調整步伐,浴火重生...

家晚上好,我是一名設計師。我把我的人生分成了兩個很明顯的階段,一個階段呢叫做“活給別人看的燦爛輝煌”;第二個階段,也就是最近的一年,我發生了很大的轉變以後的這個階段,就是真正為自己而活,一個成人成己的階段。

怎麼講呢,之前的我應該說把所有的關注還是放在外面的,關注著別人怎麼看我,關注著別人怎麼看我的公司,關注我所做的一切是不是讓別人滿意,我是一名吉他手,也是一名設計師,在音樂人裡面,我的設計是做得最好的,在設計師裡面,我的音樂也是玩得最棒的,應該叫做跨界的成功,呵呵。

在自己的小圈子裡面,算是一個非常精彩、非常出色的狀態。可是呢,很少有這樣的時間讓自己覺得真正的快樂,活得很辛苦。嗯,大概有將近15年的時間,平均每晝夜的睡眠在四小時左右,四到五小時,嚴重的透支。之前曾經是國家二級運動員,所以有一個良好的身體底子,能讓我透支整整15年。

於是,在2011年的6月14日,我第一次親近死神,當時,心臟停止了,在寧波的李惠利醫院急救。在經過兩個月的療養,然後重新恢復到一種正常的生活狀態,我又投入到了工作當中。

雖然親近過死神,也知道死亡意味著什麼,也知道在自己追求的很多外在的財富、一些名譽,都是生不帶來死不帶去的,但是,因為在我療養的過程當中呢,公司發生了一些問題,於是,在回到工作崗位之後,我又把大量的精力投入到工作當中,去挽回公司的一些聲譽,去挽救公司,繼續透支。

於是2012年的12月28號,我被判處死緩,怎麼講呢?當時的時候,也就是送進醫院的時候,我的血壓高得離譜,我的低壓比正常人的高壓還要高,我的低壓的參數是138(正常人的高壓才120),據說低壓高是非常危險的。也有可能導致急性腎衰、心衰、腦衰⋯⋯當時住院以後做了全身體檢,查出來有10種慢性病。而且全部都是老年病。

醫生也說你才三十幾歲的人怎麼全身都是老年病,我的左側頸動脈斑塊,左頁二分之一的肺部全部佈滿了肺大皰,加上我的高血壓,醫生告訴我,我身上背了三個定時炸彈,隨時有可能爆炸。

於是,當時的這種心態,就覺得自己已經與死亡,就是有可能分分鐘就會走,真的是把每一天都當成最後一天在過。

然後西醫還告訴我,你這裡面的幾種病症,都是不可逆的,那麼在這樣的情況下,其實即使我的健康不出狀況,也就是我沒有危及到生命,我的精神也承受不了了。因為就像醫生說的,肺大皰隨時有可能破裂,坐個公車,手去拉個扶手,一個急刹車都有可能把我的肺大皰撕破,如果附近沒有醫院,據說搶救不及時,也會一命嗚呼⋯⋯

在這種心理壓力下,這個日子已經過得非常非常地恐懼,整天處在一種恐懼的情緒當中。而且大家又沒有發現,這兩個日子,它有一定的關聯,6月14號,12月28號,這兩次,它的時間正好是DOUBLE關係。如果我再不引起重視,再不改變自己的生存狀態和生活態度,老天爺是不會給我第三次機會的,因為好像沒有24月56號的。

於是,在出院以後,回到家之後,我就開始了素食,我的記憶當中我吃的最後一頓葷餐。最後的一頓葷餐,我喜歡吃肥肉,而且不是肥肉不吃。所以我的血脂非常非常高。那麼最後一頓葷餐之後,也就是28號我倒下之後,就開始素食了。

然後因為西醫說,你這個病是不可逆,那我肯定不會再去找西醫嘍,那就去找中醫。那中醫,無非是針灸啊,推拿啊,然後配一些中藥啊。那我把它稱作什麼呢?——“灸”結的治療,為什麼糾結,是因為中醫療效很慢。一直就是像文火燉雞慢慢地燉。所以說整個恢復的狀態並不並不是我自己能夠踏踏實實感覺到我好像好轉起來了,那種好轉反應很不明顯。所以內心還是充滿了焦慮。

那麼在這樣的情況下,我的精神其實一直處於一種高度的緊張當中呢,慢慢地我就抑鬱了,我也不知道我自己會抑鬱。那麼我的抑鬱已經轉化到一種生理上的反應,心臟迷走性暈厥,就是交感神經出問題了。這是西醫的診斷,就說是交感神經出問題了。而且建議我到精神科住院。那當時的感覺就是,啊,我都已經神經病了?就心裡面特別特別鬱悶。

就在這個時候呢,黃庭禪就走進了我的生活。因為之前我的妻子,應該是四年前吧,進入了黃庭禪學習,瞭解到這門非常好的學問,能夠在情緒的當下,給人究竟的解脫,於是,在自己內心充滿無助的狀態下,跟隨我的妻子走進了黃庭禪的課程,然後,我把它稱作“涅槃重生”。

於是,在上完黃庭禪的課之後,我每天都不再跟天地拔河,正常的聞雞起舞,於是在日出時我已經外出運動了。然後晚上睡覺也睡得非常及時,不再像以前那樣嚴重透支我的睡眠。作息時間非常準時。還有每天適量的運動跑步,然後飲食很清淡。我是完全的純素食。當然在座的各位沒有必要跟我一樣,但是盡可能把自己飲食調得清淡一點,少葷多素。

我當時心裡面想,我要把我的變化記錄下來,總有一天,我會讓大家看到我的變化,要讓大家知道,有這麼一門學問,它可以改變一個人,所以我就幾乎兩三個星期拍一張自拍照。沒有進健身房,就是依靠黃庭禪課程當中,大家都能夠學到的站樁、靜坐,還有一個歸根曰靜的跑跑步。

在這個過程當中,就利用這些手段,讓自己發生那麼大的變化。當然還有作息時間的保證,以及清淡的飲食。在8月初回到醫院去複查,在CT片中,醫生驚奇地發現,我的左側所謂不可逆的肺大皰,居然縮小到幾乎沒有了,只有小指甲蓋那麼一丁點。若不是我帶著之前的CT去作對比,醫生是不相信我是曾經多發性肺大皰患者。

所以,幸福其實很簡單。

如果我們還能夠把講師教的“寬兩秒心自在”用上,那麼心理自在了,生理健康了,事理呢,跟隨著講師,聽講師詮釋的那些古聖先賢的經典,都可以從古聖先賢的經典裡學到我們如何讓事理更圓滿。在這個三方面都齊備的情況下,幸福就悄悄然已經降臨在你的身上了。

於是,我又重新做起了我的好父親,好丈夫,我的孩子在之前出生的六七年時間,很少能夠跟我相處,我每天回家的時候,他都已經睡著了,他早上去上幼稚園的時候,我還沒起床,都是錯過的時間。

那現在呢,只要到了下班時間,沒有什麼能夠阻擋我回家的腳步。我兒子也在說,啊呀現在我們三個人在一起那才叫真正的幸福啊,小孩子的話就是那麼的貼切,他還講過那句非常非常經典的幸福就是心中的溫暖,一個小孩子,它能夠說出這個幸福的感覺它是有溫度的,而且是有位置的——心中的溫暖。

那麼也希望,大家能夠聽了我這個分享,瞭解到黃庭禪它能給人帶來的轉變,都有哪些方面。那麼在這裡呢,也祝願大家寬心自在,謝謝!


(三): 敬我那“該死的脊柱”

生命,是一連串不斷的選擇。
在命運的當口,你可以選擇逃開,或者正面迎擊。
20多歲美麗的女孩,得了萬分之一,幾乎無法治癒的病⋯她,該如何抉擇?
一篇感人的生命故事,邀請你一起看見奇蹟,找回生命的意義~

家都有自己很精彩的故事,我那關於脊柱的故事,也很精彩!

接近一年之前,我被查出脊柱得了那萬分之一的人才會得的病,那個當下,我覺得自己註定以後就是父母的累贅,那時候我剛決定到了春節一定給父母行跪拜禮,結果我已經不能彎腰了,不僅如此,以後還會讓父母的積蓄花花的流出,為了醫治我那不怎麼可能治癒的疾病。幾乎天天忍受病痛的折磨,腦子裡全是“我是累贅”的念頭,我的身體只能是讓父母操心,讓錢不停的流出。對未來也已經絕望,能想到的除了累贅還有父母為我欠下的債務。

醫治的過程也是痛苦不堪,藥物甚至影響了我的情志,頭腦甚至對一個事物應有的正確判斷的能力在漸漸消失,對父母、醫護人員大發脾氣,也講出了連自己都不敢相信的話。

萬念俱灰!!此時,我覺得自己已經在世上無能為力了

三個月前,可能已經達到了極限,我什麼事也沒辦法做了,只能躺著。在那個很安靜的夜晚,我很累了,不想再去思考了,趁著自己沒有受藥物的影響,閉上眼睛,那時我只能也只想去感覺自己內心深處的那些波動,沒有緣由。當下我意識到 一件事情---“內觀”~原來能夠去內觀是一件多麼幸福的事,我真的已經好久好久沒有辦法正常的內觀了,此時此刻,我感覺到那一絲往上沖的很隱微的氣,就像是冥冥之中的一種造化,這種往上沖的、外擴的氣血形態不就是俗稱的“開心”嗎?好奇怪啊,我都覺得自己已經到了生命的盡頭了,怎麼會開心呢?

生活中有什麼還值得我去開心?

可是這種外擴的一股暖暖的氣讓我感覺到的就是“生機”啊!我下意識的抬著手摸著那股產生“生機”的心頭,好美妙!!熱熱的~好像就在對我說:活著吧~^_^那時候我深深的體會到,生命再慘,甚至慘到無法內觀,但是生命內在那自然造化,老天爺給的永遠是溫暖的不是嗎?永遠再造化!我微笑了,我一下就好像不怕了,眼淚熱熱的流出!居然覺得有幸福的感覺!居然起了身想找工作!

哈哈哈,現在想來真是落差太大,從想到自己可能到了生命的盡頭轉換到想要找工作,就在一夜之間,一個極端到了另一個極端,就是因為那一線“生機”,內在造化力量太大了!太神奇了~ 神奇的事情還在後頭呢!

我已經不會畏懼脊柱帶來的一切。找了很多個財務工作都被拒之門外,我非常理解那些老闆們,當他們看到我頭無法轉動自如,就知道我身體異樣,誰會去找一個有疾病的人來做財務這樣重要的工作呢?我的內心已經打開了,沒有找到工作是因為有最適合我的等著我,謝謝他們的拒絕!^_^

應聘現在我工作的這家單位時,我一去就先和面試官坦白了我的情況,因為我想起了在黃庭書院的張講師說:{君子坦蕩磊落~}我已經不怕了,坦蕩是順其而發的事了!沒想到面試官並沒有直接的拒絕我,還關心起我的狀況來,並且向我介紹了工作的內容,還讓我參加複試!其實那時我並沒有想過我會成功,因為我畢竟身體有問題,財務工作是絕對重要的工作,心裡只是謝謝面試官對我的關心!

回家後,我也不再一直的去恐懼未來,每當想起那一晚那神奇的造化,我已經對它產生了深刻的敬意,尊重老天爺給我的!每當沉沉的感覺再來襲,我都對其產生敬意!甚至還有多餘的心氣兒去操心朋友的事!哈哈哈,沒想到擔心、恐懼居然都是讓人幸福的事!

到了晚上,我又“重操舊業”,開始站樁(也在黃庭書院學的),有時候也會疼痛的無法忍受,甚至還會直撲撲的向後倒下去,但是我已經開始做正確的事了!我開始履行我的承諾好好養氣了!好幸福!

後來,這家公司的主管對我進行了複試,她說她很好奇一個年紀輕輕的女孩子,得了重病來找工作,怎麼還如此從容呢?我回答她說:因為我學習了"黃庭禪"!它讓我知道真正的我是什麼!

很搞笑的是,我們複試的時候,談工作內容比較少,談黃庭禪比較多!哈哈哈哈!主管說出納的工作我們要選的就是一個坦誠的人,能力不要求有多高,只要坦誠,遠勝於一切!

我被錄用了!感恩我的公司給了我一個機會!更加感激那一晚那神奇的造化,感謝張講師所言的內觀心法,倘若我沒有學過內觀,也許那神奇的熱熱的氣血(內在自然的造化)只會被我忽略掉,也許,我都已經不在了^_^

來到公司,我管理現金出入,做好賬務登記,因為頭無法轉動自如,所以每當有同事和我講話時,我只能全身正面的面對他。

有一天,我猛然的發現為什麼大家來到財務室都想和我這個新人多聊幾句,很開心的拿走他們的工資和報銷費用,於是我問了一個同事,我問:“為啥你每次都會和我哈啦家常啊?其實我們也不算很熟,當然我也願意聽你說說你家的趣事。”她說:“不知道為啥,我總覺你很重視我,每次都是這樣的感覺~!”於是我才發現,也許當我正面面對他人,給人的感覺就像是被尊敬了一樣,加上我下意識的打開自己的胸膛,放鬆自己的身體,讓內心的氣血自如,給別人更是一種篤定的感覺!哈哈,歪打正著!

那時候,我感覺我的身體不在是累贅,原來我有很多事情可以做!而且是很有意義的事!現在我工作的很開心,雖然疼痛還是在折磨我,但是我已經開始做對的事,治療脊柱的藥和方法也逐步讓我開始好轉,我的同事、老闆對待我也如我對待他們一般溫和~

如果有一天我能恢復如初,我更會好好的去敬他人!

雖然我不知道自己的病能不能好,也不知道未來如何,但我深切的體會到,什麼事不管最後的結果如何,能影響我的終究在自己的內心(古代稱黃庭)一方寸!我也深切體會到敬的意義、心念的意義、坦誠的意義!

更是感謝那無明偉大的性的造化!通徹天地!

最後,敬 我那“該死的脊柱”!

PS:獻給正處於掙扎的人們!


(四):我不再失眠了

憂鬱、失眠只能吃藥嗎?分享一個醫生沒有告訴您的新知!
生完寶寶卻憂鬱到想自殺的母親,曾經嚴重到需要靠4種藥物才能入睡......
一起看看她如何找回幸福快樂的妙方~

知道大家了不了解這個,反正就是抑鬱加焦慮的一種。當時得這種病的時候我整個的狀態非常非常的差,可以講一隻腳已經跨進鬼門關了,一點都不誇張,天旋地轉、頭暈、眼花、耳鳴,耳鳴的程度到醫院檢查的時候說導致我的聽力已經下降了。

然後最為嚴重的是失眠,晚上吃很多的安眠藥,只能睡幾個小時,經常從噩夢中驚醒,出現胸悶、氣緊,感覺自己快活不下去了。醫生要求我每天要吃4顆抗抑鬱和焦慮的藥,晚上還是多種安眠藥,因為一種安眠藥已經對我沒有太大的作用了,多種安眠藥加在一起才能讓我入睡。

可以講那段時間真的是......覺得自己已經沒有辦法活下去了,也沒有其他任何辦法可以幫助我活下去,所以當時悲觀的我見我老公一次就跟他很鄭重的跟他談一次:如果我真的有什麼三長兩短,我這些房子和這些錢你要怎麼今後用在我寶寶的身上,而且甚至還開玩笑的談過~我死了以後你不能再找啊,現在想來很搞笑。那個時候真的覺得沒有辦法活下去了,生命之光也在逐漸暗淡。

就在絕望的時候是一個瑜伽老師告訴我,如果你想要靜心,你可以去參加黃庭禪,後來我就想,死馬當活馬醫,而且也確實沒有其他路可走,那我就去深入的了解下黃庭禪好了,所以就用了幾天的時間參加了初階禪。

在初階禪里第一次接觸到了站樁,那是第一次站樁半個小時,在那當天晚上,那種感覺現在想起來都很激動,我居然沒有做噩夢,你們肯定覺得這個事情很正常,做噩夢一天做一天不做。但是對我來說,可能在前半年的時間我基本上每天晚上都是噩夢連連,一點不誇張,都是從夢中驚醒,你們想這個還能活嗎?

但是當天晚上我真的就沒有做噩夢,雖然睡眠質量還是感覺不是很沉,但我真的就沒做噩夢,所以第二天我去分享時簡直太激動了,我說我要把我們全家老小全部都帶進黃庭禪來,黃庭禪救了我的命! 當然我回到家裡面就特別苦練了,早上站樁靜坐,晚上站樁都是分別2個小時的練。

直到現在我可以跟高興的跟大家分享,在當時回去以後,出於對黃庭禪的絕對信任,我把我所有的安眠藥、抗抑鬱的藥全部停掉了。在停掉初期我仍然覺得十分惱火,但是我就用講師教的寬兩秒內心心法就跟這股能量和平共處,它熱就讓它熱,它蘇蘇麻麻的就讓它蘇蘇麻麻。

之前我每天都調5點的手機鬧鈴,後來發現鬧鈴對我沒有用了,它已經把我鬧不醒了,然後我就去網上買了一個大鬧鐘,放在我的床頭,我想現在兩個鬧鐘可以了吧!一開始對我有用,我也能準時起來,但是現在鬧鐘已經基本上也對我沒有用了……

我已經好久沒有睡這麼安穩過了!!!

反正現在黃庭禪把我的睡眠的問題、情緒的問題都給解決了以後,我真的感覺到很幸福,沒有學習黃庭禪之前,我感覺即使公司給我錢,即使我買了一個我很喜歡的東西,但是都不會讓我發自內心的快樂。之前我最在意的是我的工作業績,我的業績做的很好,但它帶給我的就只是幾秒的開心和快樂,之後又是無盡的痛苦,就會想到下一次完不成任務該怎麼辦。

但是現在不一樣,現在面對各種大小情緒的時候,我都能夠從中得到解脫,這種解脫是來自心裡的感受。有些時候像我早上開車,車上放一首我以前很喜歡的一首歌,我很久都對這些沒有什麼感覺了,但是現在運用黃庭禪,感覺完全不一樣了。感動和幸福是自然而然發出的,現在可能我的業績沒有以前那麼好,沒有錢可以買到我以前隨手都可以買的一樣東西,但是現在就是感覺很幸福,所以今天在此分享,我把我的自己真實的感受分享給大家。

我學習黃庭禪才幾個月,但讓我有了非常大的轉變,雖然我還是比較想要保留一點隱私,不想把我以前的很多病分享出來,但是為了傳播黃庭禪這麼好的一個學問,為了讓大家認識到在我身上確實發生了這麼多的改變,讓我起死回生,所以我今天來分享給大家。如果你們今後去學了也有所改變,那也希望你們可以把這門學問分享給更多的人,謝謝。


(五):十分鐘~找到了遺失的愛

幸福~ 是家人一張張滿足的笑臉,更是那一抹你發自內心的微笑^^
輕輕的、鬆鬆的♡ ♡ 一起從別人的故事裡,看見自己一直擁有的幸福~

來自香港,在台灣念大學,也在這土地上遇見心愛的人,與他結婚並生了可愛的小孩。前後已經十幾年了,想起當年會到台灣讀書的原因,是不想和住香港的媽媽在一起,真的去那裡都好,就是不想待在家裡。

從小對媽媽的記憶是討厭、憎恨,媽媽重男輕女的觀念讓我受不了,好東西都是弟弟先享用,我都是第二輪的,家裡的事情都是姐姐和我做。我家在鄉下,有地方可以養豬、養雞和種菜,媽媽其實很忙,但是小孩都想著玩,那會想做幫忙做事,所以每天都被媽媽駡,一天被駡10次是常有的事,有時候連三字經都出來。不知道是不是這個原因,我很討厭別人駡髒話,而且到了高中還會質疑自已是不是她的親生女兒。 我從小五開始每天要洗全家人(7個人)的衣服,夏天還好流流汗而已,冬天的水很冷,戶外氣溫又低,常洗到指甲縫會裂,大哥的牛仔褲又重又厚,真的要洗很久,要擰乾也不容易,弄好都快8點了才能吃晚餐。

我的童年就在這樣的環境中長大,雖然有得吃有得穿,但就是不快樂,一點幸福的感覺都沒有。一直得不到母愛的遺憾,深深的烙印在我心底揮之不去,造成我和媽媽之間一直有一道鴻溝,對媽媽的態度也很不尊敬,甚至討厭、憎恨。

然而這一切不好的感覺,在我開始接觸黃庭襌後,已經開始在自己內心深處產生變化了。

書院給的練習功課有規定我們每天要向父母請安、問好,還要讓父母看到自己愉悅的一面,讓父母可以寬心。這個功課對我來說著實不容易,平常和媽媽用電話聯絡時還可以,但中秋節日,想趁幾天假期回香港老家;在學了黃庭禪之後第一次和媽媽面對面,要怎麼展現自己愉悅的一面給媽媽呢? 相信震撼力會大大不同。

我們到家時,媽媽因患病的關係仍然不認得我們,經過大哥他們一再說明才記起這個二女兒和我的家人。以前我會感覺耐不住性子,跟媽媽講幾句話就不理她然後去看小孩。但這次不一樣了,我會跟她講起一些以前的事來喚起她的記憶,也再次介紹我先生和二個小孩。這段對話當中,大嫂從旁幫忙說話,媽媽似乎已經記起來,還問在台灣過得好不好,內心有一點喜悅。 然後大嫂要幫媽媽剪頭髮,我只幫忙拿餅乾和水給她喝,突然發現自己怎麼笨手笨腳的,每做一個動作都怕她不滿意或傷害到她,心裡頭是緊的又帶一點溫暖感,可是很快又有點不耐煩了,就這樣看著心裡頭的氣血做事直到頭髮剪完。

另一段更正面的接觸是她看到孫子在踼球時,媽媽想起她小學時代表學校去參加籃球比賽的事情。一開始聽不清楚她要說什麼,後來大嫂叫我坐到媽媽旁邊陪她講話;這時氣血上來了,是不情願和尷尬,應該是停了1秒鐘才坐下去。

有20年沒有坐在媽媽旁邊了,帶著感動開始跟媽媽講話。一邊問她當年比賽的事,一邊看著她的眼睛,印象中的媽媽是非常非常的兇,不管是眼神、說話或是動作。現在從她的眼神中發現媽媽原來也有溫柔的一面,以前怎麼都沒發現? 就這樣,以往對媽媽不尊敬的態度沒了,反而是汗顏和內疚的感覺充滿了胸口;原來自己對於媽媽過去的事情完全不了解,也沒有去關心過她,只抱怨她所做的不是……

短短10分鐘的相處,我們之間的鴻溝不見了,有嚐試到做女兒陪伴媽媽的那種圓滿、滿足;媽媽在下一個小時又忘了我是誰和我們剛剛的對話,但對我而言那是很重要的10分鐘,因為這是母女的對話,很平實、真誠,一輩子都不會忘記的,這種感覺已經烙印在內心,很珍貴!

很感恩能遇上黃庭襌,感謝講師和所有書院的志工們的無私付出,讓我以為在我一生中失去的那份親情溫暖找回來,親情是切不斷的,那是我的根,幸福其實很簡單,珍惜身邊的一切,珍惜當下!


(六):那天~曙光綻放,我遇見了幸福.....

一個漁村女孩蛻變的故事~她,唸小學時母親自殺,遺書,竟是母親一語一言,讓不知情的她寫下的。峰迴路轉的人生,一連串憂鬱、低潮⋯。然而,她還能有其他選擇嗎?
不放棄的她,如今脫胎換骨,擁有一個幸福的黃庭禪家庭~故事很長,啓發更長~如果她都可以找回幸福的笑容,你也一定可以!

出生于一個小漁村,在我的記憶中媽媽經常頭戴大斗笠,肩上的扁擔不是在挑水,就是在海邊扛石頭。那時候我的爸爸當兵常年在外,家中就靠媽媽默默一人獨自扛起生活的重擔。

在我約四歲左右時,有一個深夜,已經很晚了,媽媽還不睡,只是不停地幫我和弟弟扇扇子。不知為何,我也沒有睡著,我問媽媽怎麼還不睡,媽媽拍拍我,叫我要乖,要好好照顧弟弟。我懵懂的點點頭,叫媽媽也睡覺吧。

小時候很多事情我都記不清了,但是那晚的記憶在我長大後,會一遍遍的在我腦海中浮現。就在那天晚上,媽媽自盡,但是被人救了下來。但從此媽媽的眼睛再也看不見了。之後爸爸就帶著媽媽跑遍全國的醫院去看眼睛。我看到媽媽每天都要吃大把大把的藥片,但是好像效果不佳。

媽媽的酒量很好,特別喜歡喝自己釀的米酒,有幾次媽媽喝醉了,就痛哭不已,說自己拖累了爸爸。媽媽對我的管教也很嚴,我經常被媽媽打得滿屋亂逃。我發現我開始不喜歡家裡的這種氛圍,我每天放學越來越不願意回家,經常在外邊玩到天黑。

接下來媽媽好像越來越失去活下去的信心了。經常聽到媽媽歎氣的聲音。爸爸為了防止媽媽尋短見,我們家從五樓搬到了三樓。在我小學三年級時,媽媽讓我幫她寫一封信,她說我寫,後來我才知道媽媽讓我寫的是她的遺書。終於,在年底的最後一天,媽媽用割腕的方式結束了她的生命。

當我站在媽媽遺體邊上時,我竟然沒有流一滴淚。我的這種異常舉動讓現場所有人驚訝。後來,我從大人們的聊天中聽到"不孝女"這三個字,還有"命硬剋媽媽"等詞語像詛咒似的鑽進我的腦海。

只要我出現的地方,就會聽到"可憐"等等字眼。在見到那些別人全家在一起的幸福場景,羡慕的同時內心會升起自卑感,有時甚至會恨眼前這些人,想逃離那個場面。

自從媽媽走後,在爸爸的"軍事化"教育下,漸漸地,我的性格越來越固執,特別是在青春期時,我會與爸爸大聲說話,吵架,甚至會做出極端傷害自己的事情來反抗他的"獨裁"。但是在夜深人靜的時候,我會在被窩裡偷偷哭泣,想念媽媽。

就這樣,我開始給自己套上厚厚的外殼,以此來掩蓋內心的極度不安全感和軟弱。開始像一隻刺蝟一樣生活,只要發現一點點會讓自己受傷的苗頭,就馬上伸出身上的刺,以此來保護自己。我可以和爸爸吵架足足一個月不理他,也可以看到我的繼母種種不是,而和她共處一個屋簷下,整整八年不說一句話。

我也漸漸被這個模式所操控,認為自己黑白分明,有個性,看不慣許多事情,變成一個十足的"憤青"。同時,我也發現我的胸口長期好像堵著一塊大石頭,這在我與爸爸賭氣時,在家中與繼母形同路人時特別的嚴重,經常會堵得我喘不過氣來。

後來我在一次旅途中遇見了我的先生。我相信這是上天的安排。上天還是沒有放棄我,他將一個心胸豁達,詼諧幽默,與我性格迥然不同的人送到了我身邊。就像一縷陽光照亮了我黯淡已久的生命。最初的時光真的好開心,我敞開心扉,一掃霧霾,我以為我的生活就此燦爛幸福了。

但是,噩夢從我知道懷孕這一天,它又開始了。不知前世造了什麼孽緣。我的懷胎十月,痛苦萬分。我在床上整整平躺了一個半月來保胎,不斷的妊娠嘔吐一直陪伴到孩子出生。生產時歷經32小時的難產折磨,終於在9位醫護人員的搶救下將孩子順利帶到人間。產後第三天,我親愛的婆婆好意遞上了一份冰西瓜,讓我繼續將每日的嘔吐延續到產後半年。

由於身體的極度失衡,我的精神狀態也到了瀕臨崩潰的邊緣。我的脾氣變的極度易燃易爆,喜怒無常。不斷地用最惡毒的言語傷害身邊最親的人。但是當我清醒的時候,我的理智告訴我,我這樣做是不對的,但是當莫名的情緒一下子爆炸了的時候,我卻絲毫沒有控制它的能力。

我的內心陷入極度的恐慌之中,心中好像有一個很深很深的大洞,極度無助地往下墜落,任憑我拼盡一切可能去抓一絲什麼,卻什麼也抓不著。那種極度失重的感覺讓我生不如死。我都已經無法呼吸,感覺心臟都快停止了一樣。我有好幾次都想抱著孩子去做傻事的衝動。

就這樣過了三年,這三年就像在煉獄中。因為身體的原因,我產後2個月就辭去了工作,與外界幾乎沒有交集。我變的不會笑了,我的肩膀是長期聳起,側面看我的體型已經有了很嚴重的駝背,只要手中沒有事情的時候,我的拳頭一直是緊握的,我的眉頭之間已經有了很深的三道印,我的體重越來越輕。

洗澡時,我看著自己身上歷歷在目,清晰可見的肋骨,看著深陷的兩個眼窩,連我都開始厭惡自己了。我不知道我為何變成現在人不人鬼不鬼的這個樣子。我真的好討厭鏡子裡的那個人。我 不再刻意去照鏡子,也拒絕一切拍照。我不知道我的未來會怎樣,甚至不知道我還有沒有未來。

就在這時,我的兒子他喚醒了我內在僅存的那一絲溫暖。某一天當我看到他被我的歇斯底里嚇得哇哇大哭時,我的內心突然對這個小生命升起深深的罪惡感。那份罪惡感同時牽動了我內心角落裡那份可憐的母愛。孩子是無辜的,他從來到這個世界,他的媽媽就沒有給過他真正的母愛,雖然他的媽媽因為生他而遭遇了如此多的磨難,但是他是沒有罪的,他的笑容是如此迷人,他在媽媽粗暴對他之後,轉身帶著淚水依然給予媽媽柔軟的擁抱,依然一頭紮進媽媽的懷抱,好像這裡才是他的唯一,他的港灣。

我突然醒悟了,我告訴自己必須得改變,為了兒子。因為我不想兒子和我一樣,重蹈我的人生經歷。

於是,我去拜訪了心理醫生,接受了一次心理疏導。回來後,我就在網上搜尋有關身心靈方面的書籍,我搜到了張德芬老師的書。她的三本書給予我很大的幫助,同時隨書附贈的一張黃庭禪坐引導光碟引起了我的注意。

因為在我的人生經歷中,佛和菩薩好像是我每次跌入情緒低谷時的依靠,沒有人教我,但每次經過寺廟我都會進去磕頭,跪拜,會在寺廟角落裡坐著發一整天呆。而冥冥之中好像也有一股無形的力量在我想要做傻事時會拉我一把,將我即將偏離軌道的步伐歸正。

所以禪修二字一下就印入了我的心裡。在我嘗試聽著引導詞靜坐後,發現每次靜坐完人都會感覺特別寧靜與平和。巧的是,當年同期的《心理月刊》刊登了黃庭禪學員的心得分享,並刊登了課程資訊。我像是抓到了一根救命稻草似的,諮詢課程,預定機票,幾乎是一口氣完成的。說實話,當時黃庭禪到底是什麼樣的課程,我的腦子一片空白,我只知道他引導的靜坐可以讓我平靜下來,我需要這種內心的安寧。

我踏上了前往黃庭禪初階和進階課程的旅程。初階課程開始有一個相見歡的環節,我記得自我介紹的時候,我的聲音可能只有我自己聽得到,眼睛為了避免與人眼神對視,而直勾勾地盯著地面,整個人被一個緊繃的外殼所捆綁。

可是慶幸的是,接下來的課程學習,我成了一個聽話的孩子,我完全按照助教的講解,按照課程的規定,傻傻地去做。驚喜一波波的襲來。我終於明白在我胸口那團堵了十幾年的"石頭",它原來是一團氣,一股能量。

而且這團氣是有根源的,它的家就在胸口的正中,皮下約兩三寸的地方,它叫黃庭。它是我們人類喜怒哀樂情緒的源頭。我雖然沒有如其他同學那樣看到如水的能量,但是我看清了原來一直以來捆綁我,左右我喜怒的就是它,就是這團氣讓我與老爸頂嘴後堵在喉嚨口,說不出道歉的話。就是這團氣讓我隨意出口傷害身邊最親的人,讓我六親不認。讓我成為一個不孝女,眾叛親離的根源就是它。而它的能量強度是我們頭腦的四千倍。所以,我想我的媽媽應該也是因為這團氣的捆綁而不斷地做出那樣的傻事。

於是我繼續聽話地照做,肩關節鬆開,胸膛敞開。我發現我肩膀的某個點開始劇痛,從來沒有那麼痛過,這種痛好似從肩膀的深處滲出來似的。隊輔告訴我說,這是因為我的肩膀長期處於緊繃的狀態所致。現在我在學習放鬆,之前淤堵的氣血要化開,我們自身內的造化會去幫助療愈與修復。

這疼痛的氣血是我們的盟軍,而非敵軍。好吧!既然是盟軍,我就歡迎你吧。我不斷地在課程中練習敞開,放鬆,練習不去抵抗。同時繼續練習讓胸口的那股沉悶淤堵的"石頭能量",讓它自由,試著與他和平共處。

我都不知道我有多麼幸運,初階課程結束後,我才知道接下來的進階課程是黃庭禪的創始人張慶祥講師親自帶課。我見到了張講師,講師親切寬和,一點架子都沒有。課後好多同學圍在講師身邊提各種問題。而我這種還沒有摸清狀況的菜鳥只有在邊上旁聽的份。因為我根本不知道該問什麼問題。對於這門學問,我像一個剛上幼稚園的小朋友,我的頭腦一片空白。

後來,我鼓足勇氣問了講師一個問題,我問講師,為何我總是會莫名其妙的不開心,並沒有發生任何事情,但是我的氣血就是沉沉悶悶的。講師說,你可以試著練習微笑。一開始可以對著鏡子練習,可能剛開始會覺得有點假,但是慢慢地就會變成一種習慣。後來在進階課程的畢業考-火中栽蓮時,講師特意走過來和我說,回去後每天在家裡練習火中栽蓮二十分鐘,可以改善胸口的沉悶。當時我心中對講師充滿了感激。

5天的課程結束時,我發現我胸膛的那塊石頭好似冰塊融化一樣,它竟然變軟了,而且我驚喜地感覺到來自胸蹚的溫暖。我的嘴角開始上揚,我又重新會笑了。我的肩膀經歷了幾天的疼痛,慢慢不再像剛開始那樣,好似卸下了千斤重擔般,渾身輕鬆。

回家後兩天,我的先生感歎道:這是怎樣的課程啊,太神奇了,讓我的老婆重新又回來了。 幸福太來之不易了。接下來的日子,我繼續延續課程的飲食和作息。每日堅持站樁,靜坐。我發現我的身體發生了潛移默化的改變,由於月子裡的那塊冰西瓜,整整三年裡每天早上起床只要感受到輕微的風寒,我就會幹嘔/腹痛或腹瀉。

但是慢慢地我發現,不知從何時起,那些症狀不再光臨我了。我的睡眠品質也越來越好,就好像回到了少女時代。由於寬兩秒的不斷練習,每當我的情緒上來時,我越來越能接納當下的氣血。雖然,成長的道路還是有許多磕磕絆絆,我舊有的習性還是非常的頑強,但是我不再害怕和逃避了。

黃庭禪不單單教導我們通過寬兩秒心法的練習達到讓我們心理的自在,同時靜坐站樁長養了我們的精氣神,讓我們的健康防患於未然。最重要的是張講師歸類各教經典多年,講師講解的經典通俗易懂,讓我們重新學習古聖先賢的智慧,以此來作為生活工作的標杆。我相信講師說的,只要敞開,輕鬆去做對的事情,萬事積土成山,積水成淵。擇善而固執之。

由於我的改變,我的先生也進入到黃庭禪的學習當中,我可愛的兒子也參加了小樹苗課程的學習,現在我可以自豪地說我們家是黃庭禪家庭。我的家庭正穩健地朝著幸福和諧的步伐邁進。我們全家的人生目標越來越清晰,我們獲益於這門學問,同樣我們立志要幫助更多的跟我們之前一樣被情緒氣血捆綁的朋友們。

感恩講師!並感恩我人生的所有經歷!


(七):人生可以改變

今天的故事主角是人前要勇敢撐起一身傲骨的女強人,背後卻隱藏無盡的苦楚。當她的心中再也無法投進陽光時,灰濛濛的塵沙讓她無法再透氣。然而“一本書”讓她放聲大哭後,也給了她空氣…

2 008年,我的人生面臨到無路可退的痛苦時,天空永遠是一片灰色,陽光對我已經失去了作用,心的沉重,讓我這個以往的運動員,走路都覺得抬不起腿。以往學習的所有佛法知識,生活知識在痛苦面前,一點作用都沒有。我告訴自己,這是我的宿命,我欠的債,我必須還清了,以後才能好,就像魯迅筆下的祥林嫂捐門檻一樣。但是,這種心理安慰並不能減輕我的痛苦。當下的痛苦,讓我度日如年,我在每一分一秒中掙扎,連睡覺的時候,都能忽然醒來,然後我就自言自語的開導自己,等我將自己耗到筋疲力盡的時候,我才能勉強的睡著。

強烈的想脫離痛苦的欲望讓我開始尋求心靈的解脫~~~

後來學佛的姐姐送我了一本張德芬的《遇見未知的自己》,我一口氣看到淩晨四點,然後放鬆大哭起來。我覺得我像是一個充滿氣的皮球,終於能夠有一個小口,讓我發洩出來,可以喘一口氣了。雖然我還是迷迷糊糊的,不知都這本書到底給了我什麼,但是我覺得輕鬆了一些。我開始尋求禪修,想讓自己痛苦少一點,這時,又是一個短信,張德芬帶來了“黃庭禪”,我在什麼都不知道的情況下,被一種莫名的力量就拉進了課程。

已經精疲力竭的我,在課上,僅僅是找到了“黃庭”,當下並沒有體會到很深刻的黃庭放鬆的體驗,我並沒有體會到痛苦的減少。但是,講師講解的中庸和大學,深深觸動了我的黃庭,我是激動的淚流滿面的聽完的。理論課給我樹立了堅定的正確方向,結合體驗的課程,我感覺看到了曙光,我知道,沿著這條路,我終於可以從痛苦的體驗中走出來,因為,痛苦只是一種能量。

上完課回到家以後,過往的習性,還是常常把我帶走,黃庭禪好像解決不了我的問題。我依然很容易陷入其中。但是偶爾想到了黃庭禪,想到了講師說的“很養生,儘管來”,我一點點的嘗試著,終於有一天,在我又被痛苦淹沒的時候,我忽然在痛苦中平靜了一瞬間,讓我嘗到了在黃庭一鬆的瞬間,能量充滿了全身,不僅痛苦煙消雲散,竟然還有一絲絲喜悅,解脫的味道。我哭了,這次是暢然的,舒服的,快樂的,原來,我真的可以不被痛苦牽著走。

我給學姐寫了分享,然後我開始經常回想起課程的每個細節,體會到講師在課程中對每一個步驟安排的深意,充滿了感恩和敬佩。我開始打坐,在打坐中,體會什麼是放鬆,什麼是接納,讓它存在。原來,鬆不是垮,鬆就是讓那個緊存在。

當情緒發生時,我們自然的抵抗,情緒這個能量被卡住了,就像洪水被大壩擋住,情緒洪水不斷的衝擊忍耐力這個大壩,如果大壩不夠堅石,崩潰了,我們就被帶走了,打罵喊叫,成了一貫的方式;我們怕情緒洪水衝破大壩,也會選擇去轉移自己的注意力,好像在洩洪,唱歌,吃飯,購物,最終還是壓抑著那個能量。黃庭禪卻告訴我們根本的解決辦法,就是允許那個情緒的能量存在,而不是去抗拒它。要去真的體會情緒的味道,然後才能體會到情緒背後的清真。真正要獲得這個學問,只有不斷的練習,練習,面對自己的習性,練習才是超越的辦法。收穫真的在體會中一點一滴中積累來的。

漸漸的,我經歷了我自己都沒有意識到的“轉變”。從以往對事對人上,轉到了面對自己。我驚訝的發現,以前我總認為我自己是很好,很完美,當我“轉身”以後,我卻看到了一個完全不同的自己。

一層層的剝落外表,我看到了我內在非常多的東西,以往我做義工,內在卻有驕傲,因為我不必為錢而擔憂,我可以擁有做義工的功德,我努力的怕錯過一切好的東西,我想擁有更多。我的每一個念頭下面都藏了太多的真相,一下子,看到了自己太多的陰暗。我開始非常失望,開始排斥我自己。

還好在這期間,我有幸一直在做小隊輔及義工的工作,把我一次次的拉回到黃庭禪的學習。我終於有一天忽然感覺到,我對自己的排斥,也是一種情緒,我應該接受我的缺點,讓它存在,這就是黃庭禪教給我的啊。這些缺點,就像打坐的腿疼,太虛的風一樣,讓它存在就好了。當我真的這樣做了,我發現,我活的輕鬆了,我不和自己較勁了,我也放鬆了對別人的完美的渴求,我的人生便開始轉變了。

隨著我對自己的接納,我發現我原來打坐一直放鬆不下來的身體在改變,我忽然發現我的身體和心是緊密連接的,身體反映了我的內心實相。我應該通過身體去瞭解我自己。於是,我從頭腦上對靈性的依賴,轉過來直接面對身體的變化。這時我才發現,我的身體在這十年,已經被折磨的筋疲力盡了,它已經非常虛弱了。我真的要好好愛它。

對於一個說話一套一套,很有邏輯性,會講大道理的我來說,以前做什麼事情,總是會想這樣做對不對,或者,做了總要給自己找個理由,才覺得踏實。學習了黃庭禪,我看到了,我這種行為的背後,其實是不敢面對自己不對,自己不夠好,我有恐懼存在。現在我能踏實的面對那個恐懼,讓它存在。

我停止了按照自己腦袋帶領的盲目奔跑,停下來,感受到了一切的無常,一切都不是我所能預先設想的,我能做的,只有體會當下這一秒,這一秒才是真實的。以前都過去了,沒必要去看,以後還未發生,一切無常也不必去探究或者期盼。我唯一能做的,就是踏實的面對當下,無論是酸甜苦辣,都以喜悅的心去享受。黃庭保持鬆鬆的,一切就都是美好的。我的人生中還會遇到非常多的問題,不過,現在有了黃庭禪的這個“心法”,心無罣礙,一切外在都只是選擇題,都會迎刃而解的。

之前我一直沒有把黃庭禪介紹給身邊很多人,因為我一直沒有真的體會到它的“真味”,我還不知道應該如何介紹。現在,我可以開口了,因為,我的人生已經因為黃庭禪而改變了。


(八):親愛的,我的愛已成了祝福

曾經,我以為人生的圓滿,是找到一個相知相惜的伴侶;從擁有到失去,從幸福到迷惘,現在我才真正懂了「圓滿」是來自於我們的「內心」。以為一輩子都放不下的情感與傷痛,都已離我而去,內心升起的,是滿滿的祝福~ 感謝在人生的叉路口 有黃庭禪~

出生在一個知識份子之家,有一對能幹又愛我的父母,爸爸是大學老師,媽媽是藥劑師。由於是家裡的獨女,所以倍受長輩們的疼愛。學校畢業後,我進入了知名的外商,工作也算平步青雲,有了不錯的收入。那時的我,特別愛笑好動,所以人人對我的評價就是一個幸福快樂的嬌嬌女。

因為從小受到言情小說的薰陶,我對愛情充滿了嚮往,也特別期待那種一生一世的愛情和婚姻。所以雖然身邊不乏追求者,卻不願意輕易付出感情。終於,我如願的和我的初戀結婚、生子……有了對我千依百順的英俊丈夫和聰明可愛的寶貝兒子,更重要的是,因為和父母同住,我幾乎不用做家務,連帶兒子也沒操多少心,人生在我不到30歲的時候就已經很圓滿和幸福,一切都在我的計畫之中……

接下來呢?哈,套句電影裡的話:我猜到了故事的開頭,但是卻猜不到故事的結尾……在兒子出生後不久,他爸爸的事業也越來越出色,而我呢,則身材開始變形,事業上也不再積極進取,加上雙方父母之間相處得不太好,兩人之間的爭吵開始多了起來,我們的隔閡變得越來越大。

有一天,我通過手機發現了他與一個女子往來超乎尋常的密切,我的幸福世界在瞬間崩塌。我大發雷霆,逼問他們之間的關係,得到的答案是否定的。我似乎心安了些,但是卻總有一個莫名的恐慌在抓住自己,所以開始變得疑神疑鬼。每次他回家都要查看他的通話記錄和短信;要是晚歸就會不停地撥打他的電話;如果聽到女人的電話,就會查問個不停;一有不如意就會吵著要離婚……整個人都變得神經兮兮的。可想而知,我們的關係變得越來越差,到後來他也不願意和我吵,兩個人的關係變得冰冷。直到有一天,他終於忍受不了離家出走。

雖然嘴上老是說要離,但是當事情真正發生的時候心裡卻全然不是那麼回事。巨大的痛苦包圍著我,每天以淚洗面,飯也吃不下,晚上最害怕的是在半夜醒來,因為一旦醒來,就再也睡不著,只能眼巴巴地等待著黎明的到來,而這中間,只能不停地被腦袋的各種聲音折磨個夠。在不到一周的時間內,我暴瘦了好幾公斤,整個人變得無精打采的,成了十足的怨婦。

我知道自己還很愛他,也離不開他,所以就不停地打電話乞求他回心轉意。於是我從家裡高高在上的女王變成了低聲下氣的小妻子,不再過問他任何的事情。即使長輩提醒我也許他在外面還有扯不斷的關係,我都當聽不見。就這樣,我們過了幸福的幾個月。表面上好像重拾了新婚時的快樂。但是我內心卻有一個感覺揮之不去,讓我感覺到自己的心開始變得冰冷,對一切的人事物都失去了信任,對他說的話也不再相信,只是不願再往深處去想。

這個內心的冰冷也讓我感覺到他的心也離我越來越遠,雖然人在我的身邊,但是心卻不知在何方,家裡的氣氛也變得越來越冷。最後,在2009年的春節,別人都在闔家歡聚慶賀新春的時候,他又一次離開了我。這一次,我想起了上一次的事,沒有挽留,只是感覺到心痛到要死,在痛哭了一整個晚上後安靜地送他離開。

我開始再把自己悉心打扮起來,常常去血拼,並且積極地投入到同事朋友們的各種活動,唱KTV、跳舞、練瑜伽,並不時地去旅遊泡溫泉……在外人看來,我的生活過得越來越豐富多彩,但是只有我自己知道,在人前我好像過得很輕鬆快樂,但是我總是感覺到內心像包裹了一層膜,讓我沒有辦法盡情地去歡笑,也沒有辦法感受到溫暖。當獨自一人的時候,一種淒涼的感覺就包圍著我,眼淚也會不自覺地流下。有時走到陽臺邊,會覺得有一股莫明的吸引力,讓我有想跳下去的衝動;在馬路邊看到車水馬龍,又會有要衝出去的想法;開著開著車,又想向對面撞過去……幸好,我還有一個可愛貼心的兒子,想起他,我就會打消了那些念頭。

直到一天收拾書櫃發現以前無意中買的張德芬的《遇見未知的自己》,我開始走上了向內尋找安寧的旅程,接著就一本又一本地看了她所推薦的書籍。在她的博客裡,看到了她的《喜得明師》一文,提到黃庭禪揭開了煩惱是來源於我們對內心一竅能量變化的掛礙,我的內心看見了一絲曙光。因為我深深地認同這個說法,這個地方帶給我的種種感受和痛苦實在是再清楚明白不過了。接下來,我馬上去了黃庭禪的官網,把張講師所有的著作都下載下來,那天我一口氣看完了《找回失落的內心》和《撥雲見日》這兩本書,裡面幾乎解開了我對以往看到的靈修書籍所碰到的疑惑和人的一生到底為何而來的答案。

看完了這些書,我也開始自己練習起來。每當情緒上來,我感受到內心的那個沉沉悶悶和卡卡的,我就告訴自己,這只是個能量,沒有任何的意義。這個方法開始好像挺有效的,但是當大的情緒上來,我就毫無招架之力了。於是,我又去上了一系列的心靈課程,花了不下六位數的金額,包括系統排列、呼吸等,每次上完這些課程,我的感覺都特別的好,但是時間不長,一兩周後我又被打回了原形。期間有一個和我一起上過別的課程的朋友參加完黃庭禪課程以後大力向我推薦,當時我覺得黃庭禪的東西我都看過,也有練習過了,實在沒必要去上課了。

但是後來發生的一件事情改變了我的決定。就是他離開以後,我也同意要去辦離婚的手續,但是不知為什麼,別人離婚很容易,我們每次要去卻總是遇到意外。好不容易去到登記處,卻被告知我們的協議書有問題,後來改了好幾版都沒通過,最後弄好以後別人卻下班了。我們就呆呆地坐在那裡,他問我要怎麼做,我腦袋裡一片漿糊,想不明去路,心上像壓了塊大石頭幾乎喘不過氣來,唯有默不作聲。他有些不耐煩,問我到底想怎麼樣,壓抑了許久的情緒突然在一瞬間爆發,我撕了協議書對他破口大駡……之後我整個人崩潰了似的哭了許久,心情一直不能平復。當時我用盡了所有所學過的方法都沒有 用,直到整個人哭得沒有了力氣才緩過來。過後我問自己,我明明感覺到黃庭裡那巨大的能量啊,為什麼還是出不來?於是我決定了要去上課。

一節一節課下來,我對黃庭禪有了更深的認識,也嘗到了張講師所說的“喜怒哀樂發而皆中節”的滋味,課程的最後,我被講師的為眾生的大愛所感動,感覺到內心開始有了一絲暖意。在課程結束後,我一口氣買下張講師的所有經典。回家後,我也開始了每日的靜坐功課,聽經典並開始了素食。

最後我的離婚手續也終於在經過兩年的煎熬後辦妥了。那一天下午,我去到一個好朋友處痛哭了很久。我不自覺地用上了黃庭禪的心法,當我趟開心胸的時候,我竟然有片刻體會到悲傷得很自在的感覺。後來有一段時間我又常常半夜醒來難過得無法入睡,我唯有一邊聽著講師的引導一邊打坐,困了就又入睡。醒了又繼續打坐。這樣下來居然第二天不覺得疲倦。

我知道,是時候回歸了,正好書院推出了自我探索培育的課程,我們要按進度彙報每週的練習情況。我乖乖地開始每天打坐站樁做運動,不到兩個月的時間,我的身體有了巨大的改善,特別是心臟心悸完全消失了,人也變得精神多了,體能也變得很好。而且通過聽經典,我才發現以前都沒有真正地聽進去。

當我把經典裡所教的落實在生活中,好好地用心孝順父母時,我和父母的關係變得越來越好。以前常常批評我不懂得尊重他的爸爸更是常常在別人面前誇我是個特別孝順的女兒。而我那冰封了好久的心也開始融化,那一天,我抱著媽媽:和她說對不起,一直讓他們擔心了,我愛他們。我真正開始感受到內心的那股暖流劃過。接下來我又參加複訓,加入了黃庭禪志工的行列,開始學習怎樣為別人服務……

令我欣喜的是媽媽因為擔心我上的不知道是什麼課程而上了課(她還曾經因為我去上課要關手機找不著我而鬧出了打電話去找“黃先生”的笑話),沒想到她回來後比我還更精進,每天的站樁打坐從不中斷,多年的老人病都好了,人也越來越精神,她也一起投入到志工的行列中。爸爸後來也加入到我們的隊伍,也變得越來越好。還有我那個寶貝兒子,曾經因為我的冷漠和不當的教育方法變得有些自私和封閉。但是在家裡氛圍的薰陶下,特別是參加了好幾次的小樹苗課程,漸漸變成了一個懂事貼心、尊敬長輩、出入有禮的小樹苗了。我們一家成了人人羡慕的幸福的黃庭禪家庭……

而那段曾經以為我一輩子也放不下的感情和傷痛已經離我而去,最近聽到前夫生下了一個兒子,內心升起的是滿滿的祝福。對於他,我內心充滿了感恩,因為沒有和他的那段經歷,我也不會那麼幸運地遇到了黃庭禪。

這幾年下來,在講師和助教的悉心引導下,我的練習也越來越踏實,心胸也變得越來越開闊。想起最煎熬的時候,我也沒有放棄練習,因為我告訴自己,只要我能走出來,我以後就可以告訴和我有相似經歷的人:我能,你也一定可以。

曾經,我以為人生的圓滿就是能找到一個相知相惜的伴侶。但是現在我才真正感受到圓滿就是來自於我們的內心,和外在無關。過去,我曾經擁有人人羡慕的幸福,但是那是一種無論交到誰手上都能體會到的幸福。真的很感恩,不知道自己何德何能有這麼大的福報。因為有了黃庭禪,我現在很幸福,那是一種實實在在的打從內心生出來的幸福的能力,無論在任何的境遇下,遇到怎樣的困境我都仍然能輕鬆擁有這種幸福。更重要的是這種能力是可以感染並幫助到其他的人一起幸福起來。然後,我的幸福又加倍了……

期待更多的人能接觸到老祖宗的智慧,一起加入我們幸福的行列吧!


(九):養好精氣神,冷冬也春天

秋天忽冷忽熱,是很多支氣管過敏最常發病的季節,中藥、西藥除了有副作用,不能常吃之外,還會有時有效、有時無效的情況,怎辦?今天介紹最經濟、方便又有效的好方法!為了你身邊的家人朋友,非看不可喔!

家週末好,我今天要分享的是:練習站樁、打坐之後,在身體方面的收益。是這樣的,我其實從小就很健康,很少吃藥、打針。我上大學的時候,經常有人問我一個問題,就是:“你是運動員嗎?”可想而知,我那時候是很健壯的一個人。今天經常有人問我的一個問題是:“你是怎麼樣保持身材的?”實際上我知道他們背後的話是:“你是怎麼做到骨瘦如柴的?”那我今天就回顧一下,我是怎麼變得骨瘦如柴的。

剛出社會時我很努力工作,一周工作七天,晚上九、十點鐘下班算是正常下班,兩三點鐘下班是常事,那才算加班。到早上九點鐘又起來了。這樣,三年時間下來我收穫很多,收穫了這個骨瘦如柴的身體,另外還有很多很多病都找上門來,失眠、焦慮、便秘,我全部都有。最大的“收穫”就是我得上了慢性支氣管炎。

那時候我剛三十出頭,老年人的病都來了。那也沒有辦法,得上了是挺難受的。慢性支氣管炎發展的趨勢你知道是什麼嗎?就是氣喘。每到冬天,氣喘就如約而至,氣候一冷就開始咳嗽、咳痰不停,尤其是晚上,夜夜都咳嗽,大概兩三點鐘的時候就咳嗽,有時候咳嗽個把小時之後還能睡一會兒,也有時候就根本沒法再睡。就這樣大概要三個月。等暖和天氣一來,我又成好人了。

每年特別難受的時候,我都會想:完了,這個冬天肯定要掛了、過不去了。還好,我用盡各種辦法,尋醫問藥。剛開始我求助於西醫,西醫沒別的辦法,就是打點滴(抗生素),西醫真的很靈,打點滴的過程中就會讓你覺得呼吸越來越順暢,一瓶吊完,就會發現自己成好人了,可以回家了。問題是西醫並沒有解決問題,它只是當時讓你覺得舒服了,藥量也越用越大。

後來我不太敢用了,我就轉投中醫的懷抱,去尋訪中老名醫,但是我發現也不是很有效果,我喝了很多中藥,也沒有真正治好,只是緩解。針灸試過,但是也沒有徹底治好,還是年年到冬天就犯。我就覺得很痛苦,但是也沒別的辦法。

剛好去年一月份上了黃庭禪的課,個個都說站樁、打坐的療效好,治好了這個病、那個病,那我想(站樁、打坐)是不是對我也有點療效。後來我就開始站樁、打坐。我還算比較認真,除了偶爾偷懶,我每天都做,就當做運動啦。

站樁、打坐之後,對我的失眠改善特別大,以前我是一個睡眠非常不好的人,但是半年以後我變成了倒頭就睡,這種感覺真好。便秘問題也解決了,雖然以前試過很多偏方,(都沒解決)。後來到了冬天,氣喘真的沒犯了。

我有點好了傷疤忘了疼,前幾天我還在想,我那時候是什麽感覺來著?我想了半天才想起來,實際上我那時候真的很痛苦。我總結了一下,回顧這一年,其實並不是站樁、打坐真的有什麽特殊的療效,它就是讓你恢復了你自己的免疫力,你的免疫力提高,身體變得強壯了,你就會變得百毒不侵,病毒、細菌就會去找免疫力比較差的人去了。所以我覺得收穫很大,我變得很健康,好久沒吃過藥了。

之前我也試過很多運動方式,我以前很熱愛運動,但是比較來比較去,站樁、打坐爲什麽有這麼多優點呢?我總結了一下,第一,不用花錢,在自己家裡就可以。我以前辦過很多會員卡,經常是沒去就過期了,有時去的次數不夠也覺得很浪費;第二,不挑時間、地點,外面颳風、下雨、打雷,都無所謂,在家都可以練;地點呢,就在家裡,沒什麼要求,也不需要預約;第三,不需要人陪伴,如果要打球,還得到處約人,約球館,看看有沒有地方;第四,就是很安全,我以前練過幾年瑜伽,直到有一天,教練覺得我的姿勢不是很正確,他要給我糾正,就幫了我一把,他(在背後)一按,後背那根筋我就聽見“啪”地一響,然後我知道壞了,我的瑜伽生涯就結束了。

站樁、打坐什麽風險都沒有,可長、可短,可早、可晚,而且老幼皆宜,有時候我還教我兒子站。我覺得挺好的。很省事,又很節約時間,所以站樁、打坐很方便。當然啦,除了一點,如果它對你沒改善的話,那就是你懶。就只有這一點。當然還有,比如說你站了十天,就跑過來對我說:“你說的那麼神,怎麼對我沒效果呀?”那肯定啦,如果你虐待了你的身體幾十年,十年、二十年,你期待著十天站樁就幫你改善了,那也是不可能的,世上沒有這種靈丹妙藥。所以,站樁、打坐就是恢復自己的免疫力,沒有別的。

之前聽過一個故事:有一天,有一個人晚上出去散步,他突然發現路燈下有一個人在找東西,是他朋友,他就走過去說:“你在找什麽呀?”那人說:“我在找鑰匙!”這人說:“那我幫你一起找吧,兩個人找得快!”找來找去,沒找到,找了那麼久,於是問:“你確認鑰匙是在這兒丟的嗎?”他朋友就說:“鑰匙就不是在這裡丟的,但是這裡燈光比較亮,我覺得可能找起來比較方便。”

我以前就是這樣的,本來我健康的鑰匙是在我身上丟的,然後我就去醫院裡找、去藥店裡找,期待別人讓我恢複健康。我找來找去,都沒找到我健康的鑰匙,其實那個鑰匙就在我身上,所以我要從路燈下面回到自己身上來,看看自己到底在哪裡丟了健康。我也希望大家都能夠認識站樁、打坐的法寶,全部帶回去用,期待大家以後都能把它練起來,獲得真正的健康、快樂!


(十):我從失去中,找到了自己一直擁有的幸福

你是否也常疲於奔命地迷失在眾人的目光之中?是否渴望著、等待著被愛與肯定?其實,只要換個方向看,轉個彎思考,幸福,不需靠人給予,幸福,它本在我們每個人身中。

經我有過一段刻骨銘心的愛情,然而後來,他在別人的故事裡永遠了。論及婚嫁的我們,在毫無預警的情況下,他離開了我,成了別人的新郎。這是第一次,想要卻得不到的痛,「新娘不是我」的情節,殘酷的在我生命中上演。十年,我的青春年華,隨著消逝的愛情,所剩無幾。

在此之後,我經歷了一段時間的失眠,我把自己關起來,無法在週末的時候一個人出門、害怕逃避熱鬧的場合。好強、不干示弱的我,把悲傷藏在很深的地方,不讓身邊的人看見我心中深刻的傷。我偽裝驕傲得像是我不要他了一樣。但是內心的我知道,我弄丟了一個很重要的東西-信任,我無法信任愛情、信任關係,不再相信永遠、相信生命。

後來,我有幸遇見了一個靈魂伴侶,我們一拍即合,讀一樣的書、看一樣的電影、說同樣的心靈語言⋯,身心靈的契合,好多話不用說出口也能明白。只是後來,命運仍然是讓我們分開了。靈魂的伴侶,在短暫的交會後,分飛,各自繼續此生的修行。然而我也知道,這個階段,我正在經歷與學習「失去」。

命運,總是這麼不可控制,半點由不得人。

我從小在一個「比較」的環境下長大。我總是:比較漂亮、比較聽話、比較聰明、比較能幹、比較讓人放心⋯的那一個,我總是「擁有」,習慣了擁有外在的目光、肯定、讚美,久而久之,為了維持外在的完美,我把醜陋的、陰暗的自己,藏得很深很深,不允許自己出糗,害怕犯錯,小心翼翼的活著,等著人來對我付出關愛、寵愛。

看著身邊的親友,一個個結婚、生子,看著他們為了人生的下一個階段努力著、幸福著,我心裡好生著急,好生羨慕。負面的念頭,止不住地冒,憑什麼他們可以?我明明也不差,為什麼會這樣呢?

而後,我便開始愛上閱讀身心靈成長的書籍,透過閱讀與自己對話,在字裡行間尋找答案、尋找出口,試圖找回遺失了的平靜,哪怕只是短暫的平靜都好。平靜多難得,多好呀!

閱讀一本又一本新時代的書,從兩性關係,到吸引力法則,到內在小孩,到轉念,到靈魂⋯。透過這個療癒的過程,我不僅讓自己變得堅強,也成了家人、朋友、同事間心靈問題的傾訴對象,只是半吊子的我,經常是暫時地解了別人的題,卻自己掉進了從他人問題中勾起的我內心的陰影,久久無法自拔,人前歡樂,暗自療傷。

那些曾經以為釋懷了的傷痛,在一次次的情緒裡,湧上回憶,遺憾淡淡的、悲傷淡淡的,恨 也淡淡的。

我的心,在生活中載浮載沈,時好、時壞,時而光明、時而黑暗。

偶然讀到張德芬的書,文中提到她在「黃庭禪」找到了修行路上遺失的最後一片拼圖⋯,於是在朋友們的鼓勵下,我決心跨出自己習慣已久的舒適圈,決心為自己勇敢一次,給自己一個重新開始的機會、一個從「心」認識自己的機會。

帶著害怕與對未知的恐懼,我開始了「心」的學習旅程。就這樣,黃庭禪走進我的生命。

「收穫,在啟程的那一刻,已悄悄開始!」。這段文字,是在我前往黃庭禪初階課程前寫下的。而這半年多來的學習,確實收穫累累。即覺即鬆的練習,讓我漸漸習慣在情緒湧上的時候,去觀察情緒的真實面貌,鬆久了的心,不再像之前那樣容易攀附好惡的標籤,對生活、對生命寬和了許多。當初,不為什麼、只求沈澱兩天的旅程,竟真的讓我沈澱出生命的奇蹟。

學習黃庭禪的這段時間以來,我從追求外在的幸福轉向了內在,明白了想著如何解開被綑綁的心,無解;透過課程與一次次的練習學到:綑綁內心的繩子從來就不存在,心本來即是自由的。 很感恩認識了黃庭禪,我漸漸找回了內心的自由。現在的我感覺,幸福,如影隨行、幸福,它就在一次次的覺察與敞開之中,這樣的幸福難以言喻,相信絕對值得你放手一試!

曾怨過、恨過,如今回首過去,卻滿是感恩,何其幸運,曾經擁有。


(十一):安息吧,嬸嬸。

人生必修的生命課
她,扛著一身的辛苦。年過半百,被老公拋棄,沒有得到前夫留下的任何積蓄,獨自扶養著重病的女兒。她多年來埋在心裡的苦,壓抑著無處釋放,身體跟著內心一起煎熬著。兩年前,醫生告訴她,她得了白血病…辛苦了大半輩子的她,能有機會在人生謝幕前,找回失落的平靜內心嗎?

時候,我和弟弟還有堂妹一起長大,堂妹的媽媽,也就是我嬸嬸是個活潑開朗很會生活的人,我自小就很喜歡她。但命運不總是順暢的,五十幾歲的嬸嬸被我叔叔拋棄,並沒有給她留下任何積蓄,她獨自帶著重病的女兒艱難的生活。當時,嬸嬸的父母和大姐早年都相繼去世了,只有一個哥哥還在身邊,工作也非常忙碌,一切的痛苦都只有靠自己扛著。

多年的傷痛,深深埋在她心裡,真不知每個夜晚她是怎麼過來的。兩年前嬸嬸被告知得了白血病。三個療程的化療,我們都以為她命不久矣,但是嬸嬸說,她不會死,因為女兒還沒有出嫁,她要照顧她的寶貝。就這樣,嬸嬸這份強大的母愛,化成頑強的生命力,竟然闖過了這生死關,主治醫生在她治療的最後一天,走到她的病床前,伸出大拇指,讚嘆道“你太棒了”。

後來女兒出嫁了,她似乎也好了起來。但是我知道,她內心的傷痛無人可以訴說,也無人可以代替。我默默的向上天祈禱,希望嬸嬸有機會能走入黃庭禪的課堂,認識到自己的內心,能夠化解這多年的傷痛。

2013年底,嬸嬸的女兒,我的堂妹走入了課堂,她的精神變化非常巨大,嬸嬸受到鼓舞,在2014年5月,隨女兒一同走進了黃庭書院。作為一名虔誠的基督徒,我很意外她能痛快的答應來上課,更沒有想到的是,嬸嬸來了就主動坐到了第一排。下課我去問嬸嬸,這種打坐上課,能適應嗎,嬸嬸開心的說:“我太喜歡了,一進來我就覺得心平靜了許多,特別輕鬆開心。”我一顆懸著的心,算是放下了。

音樂賞析課,第一首是姜育恆的“驛動的心”。音樂一想起,我眼看著嬸嬸的情感一下子充滿了黃庭,她的眼淚一下子湧了出來。她用手按住了自己的內心,隨著引導,我看到她內在湧出的悲傷,已經慢慢和平共處了。我的眼淚也湧了出來,我欣喜的知道這意味著什麼。

下課後,嬸嬸找到我,緊緊拉著我的手說:“真的感謝你,讓老嬸找回失落已久的內心,化解了埋在內心深處的這麼多年的傷痛,這個感受太真實了。”我們都留下了幸福的眼淚,相互緊緊擁抱在一起。真的覺得當下是如此的幸福。

幸福真的很短,三個月後的一天,我接到堂妹的電話,嬸嬸得了急症住進了醫院,還沒等我來得及回去,嬸嬸就離開了人世。堂妹說,走之前媽媽很輕鬆且平靜。

我相信嬸嬸真的開心平靜的走了,再也沒有委屈和抱怨,因為她已經找到了自己內心的家。嬸嬸,祝福您,已經走上了回家的路。


(十二):眾裡尋它千百度,驀然回首黃庭處

萬緣放下,只為求道。一直困擾人的所有的感受、情緒、童年創傷、人際障礙......原來都不需要除去~

能是命運的安排吧,我註定不是個可以輕鬆簡單過日子的人。大概在1998年左右,第一次去參加了一個素質提升的課程,這個課程很多人上完變得很積極,對於來說卻是另外的收穫,打開了我的自我覺察,從此開啟了我人生當中不斷去找尋真我,追尋真理的路。

十多年走過來,五花八門的課程上了無數,各種書籍看了無數,素質提升、教練技術、靈性成長、催眠、系統排列、意向對話、NLP、親子關係、前世探索、頻死體驗… 很多跟我一起學的人都已經冠有閃光的xx諮詢師、xx專家的頭銜了,我卻是堅持的走只學習,不為人民服務的路。

所有學習得到的證書我都懶得去拿,也不會刻意保存,那些都不是我想要的。 長久以來,我每天都活在找不到真相,自己解脫不出來的痛苦中,嚴重覺得自己是個心理疾病患者,自救的路還沒找到,怎麼可以去救人?

我這麼說身邊很多人不理解,覺得我是沒事找事。是的,表面看起來我挺好的,很多人還在奮鬥和追求的的東西我早就不缺,我剛開始也是這樣認為的,很長一段時間我也不知道我在折騰些什麼。最早認為是因為沒事業,如果有了自己的事業我一定會快樂起來,上天眷顧我,很快我就有了可以自主的事業,還做得挺不錯的,一段時間後,我又不快樂了,我覺得事業不能滿足我的全部。我應該要有個家庭,如果我有屬於自己的小家,有個相愛的人可以長相廝守,那我一定滿足了,不久這個願望也達成了,我有了溫暖的家和愛我的老公。可是我的身體卻越來越不好,每天都覺得很空虛。

我想生個孩子,母愛應該會讓我好起來,老天又滿足了我的要求,很快我就有了漂亮的小女兒,但緊接著我就有了輕微的產後憂鬱症,每天看著小小的嬰兒,都覺得熬不到頭,只覺得世界好黑暗,我看不到希望,想如果我死了就好了,就不用面對這一大堆的保姆老人孩子還有工作。

經過很長時間的自我控制,還有就是結識了現在的上師們,走出去各佛教名山的朝聖,讓我開朗了很多,終於走出了想死的陰影。把自己折騰到這一步,不知道心堅強了些沒有,不過我本身就薄的身體底子,真的是被我消耗得差不多了,每天的疲憊感和不斷重複的感冒已經讓我做不了任何事情,一點點的狀況我都焦慮煩躁。

我強烈的想要停下來休息兩年,沒有任何壓力,只是看書和訪道,我不想我的人生再這樣無謂的消耗下去了。這個願望老天也滿足了我(想起來老天好像是我親爸爸一樣,對我真好,要啥給啥)我如願從公司退了下來,開始了我想過的休閒生活。

我整天在家猶如困獸般煩躁,修行看不到實質的進展,心中仍然很多情緒的困擾,也不知道自己今後的方向在哪,每天都覺得是在浪費生命,每天看書打坐念經,喝中藥調理身體。這樣的日子沒過多久,內心的不安定再次衝擊, 這時可以借用德芬的一句話“仿佛看到老天對我露出一個捉狹的笑臉,你還要什麼?你要的我都給你了,你還要什麼”?

是的,想想看我還真是想要的都被滿足了,為什麼我就是不快樂呢?不是不快樂,簡直就是痛苦不堪,為什麼別人可以過的簡單正常的生活,我就是過不下去呢?

我學那麼多的東西,但是沒找到從根源上認清楚情緒,走近它,看透它,不再被它牽著走,跟它成為好朋友的方法,所以我每天被困擾在不同的情緒中。 於是我又尋求另外的路,這些年來皈依佛門,顯宗、密宗,和尚、喇嘛,老師們拜了一大堆,佛學的書籍買了一櫃子,每天看書、念經、拜佛,聽到哪里有大師有活佛就跑去見面,認真的磕頭、積極的供養,以期能在某種我不得而知的神秘力量加持下找到那個背後隱藏的解脫真理。

應該說我是很幸運的,至今為止我認為我沒走過錯的路,沒拜過錯的師。我接觸的法是最圓滿的解脫法,皈依的師父是最慈悲的成就者。幾年時間下來,對心性上的磨練,業習上的消除,以及對佛法正知正見的認識,積累了修道中必不能缺的智慧和福報。只是我仍然感覺缺了一點什麼……

早在多年前就聽說過“黃庭禪”這個名詞,是一個身心靈的老師張德芬推薦的,我雖沒見過這位美女老師,不過這兩年真是受益於她不少,她寫的書,推薦的書我都買來看,不僅僅是書本帶來的受益,更是對她的率真印象很深刻。

雖然是一個暢銷的公認的身心靈作者和導師,但她絲毫不掩飾自己在修道這條路上的不足與困惑,這點讓我特別的產生信任,這是一個真真走這條路的人才能產生的信任。因為她的感受我都經歷過了,她走的路我都走過了,她有的困擾也正是我的迷茫所在。

她推薦了不少的課程,剛開始看見她推薦黃庭禪的時候我並沒有太在意,因為在佛法的修行上我有自己的上師指引,並不想再節外生枝的走其他路線了。只想依據上師的教導,雖然還不夠明白,但慢慢地走總會走明白的。今年八月份去了一趟西藏,比前幾年去又有了更深刻的體驗,在那塊能量超高的地方,我對於心的安寧、慈悲的升起、眾生苦樂的實相,我執我慢的觀照,都有相當的體悟,心中體驗到前所未有的平靜、安心和喜悅,並發願開始修行。

回來後的一段時間,天天堅持跟在西藏寺廟中一樣,每天四座的修行,但是,離開了聖地和師父的能量場,回到這個城市躁動的磁場當中,我的能量馬上被干擾,自己所本有的煩惱罣礙也接踵而來,打坐靜不下來,慈悲心也跑得無影無蹤,做大禮拜時也雜念紛飛。 原先在寺廟體驗到的清靜感受全都不見了,只剩下每天一成不變的瑣事和一顆動盪煩惱的心,心情異常的沮喪,充滿了挫敗感和較以前更強烈的痛苦。難道永遠就是在這樣的狀態裏面轉圈子嗎?

有一天我打開了德芬的博客,看到的第一篇就是她發的通知,黃庭禪開班了!並在底下附上了前期學員的如潮好評,但真正打動我讓我下決心去參加的是她當中的一句話,大概是:“這個黃庭禪她個人覺得很好,尤其是對那種長期以來對自己的情緒已經厭倦到了極點的人,便會覺得找到了地方。”

這樣的話我覺得,那個人就是我,那就是我應該去的地方。還有一個原因,我看了黃庭禪網站,其他的印象不深,但對於創始人張慶祥講師的一雙眼神印象深刻,看上去很年輕的人,眼神中的定力和寧靜卻很深很遠。

一天之內,填表、報名、匯款、訂票全部搞定,雖然是分兩階段授課,但我絲毫沒有猶豫的決定了兩個階段一起上完再回來。

那五天的時間我們就在反復的練習,向內觀照“黃庭”的位置所在,去感受它的鬆和緊、冷、熱、麻、酸,用筆記下來,還要用手外在的去摸,區分它的位置和心臟位置的不同,用各種練習挑動內在的感覺發生,去覺察它的變化等等,只為了清晰的“看”到,所有的情緒感覺不過是心口黃庭處的氣機動盪,然後不把它變成情緒,任其自在,只是想像自己如太虛般的包容和接受它的存在,不抵抗、不忍耐、完全的放鬆和自在。當下便能見到心的無相和性的自在。

萬緣放下,只為求道。五天的時間過去,十幾年來的心結終於打開(說十幾年,其實誰知道呢,也許很多世了)。一直困擾我的所有的感受、情緒、童年創傷、人際障礙等等,原來都不需要去除,不需要去治療。它們不過是心口一方寸間的氣血起伏!

就這樣在一位高人的帶領下,短暫的打開了一下心門,淺嘗了一下開悟的滋味。但這種喜悅足以令我堅定修行的路了。現在是“只道行禪坐亦禪,聖可如斯凡不然”呀!老老實實每天打坐練習,(或者誦經、拜佛等原來的方法都可以,關鍵是要觀住黃庭中的感受,這就是我之前說的”差了的那一點點!”)不是不可以讓氣血動,而是要在激烈的氣血活動中見到那個清真的本性,而不上升為情緒罣礙。

情緒不是不可以有,也不是不可以發的,張講師最喜歡講的就是《中庸》中的一句話:“喜怒哀樂之未發,謂之中;發而皆中節謂之和”。(這句話我雖然明白,但我解釋不清楚的,要想瞭解,可以去黃庭禪網站下載講師的中庸首章釋義。順便說一下,這幾天的課程下來,我們都快變成古人了,因為黃庭禪不是張講師個人一拍腦袋就搞出來的,他悟道後,參照了大量佛家、儒家、道家的經典,發現經典中早就明明白白的寫清楚了黃庭中這點事,所以他引經據典,講了大量的古文給我們聽,我以前沒這樣學過,不過真的是聽得很過癮,被他解的生動而清晰,讓我聽完後再也不覺得修行、解脫是個別高人才能做的事情了)

前幾天在某個停車場,因為停車場管理員講話不好聽,於是我決定跟他理論一番(俗稱吵架),(當然這種方式是不可取的,但當時我確實是那麼決定的)聲音很大,氣焰很高,震得那個人沒敢再多說什麼了。

過程中我觀照著黃庭中氣血的起伏,吵完後,車門一關,平靜得好像只是碰到個不太熟的人打了個招呼一樣,這個氣血沒有讓我產生煩惱掛礙的感覺,就是情緒已發,發而中節。

哈哈,我終於知道,為什麼我的師父,一個那麼大的活佛也會發脾氣的。(你以為他真的有憤怒的情緒嗎?誰知道呢,說不定是慈悲呀)不過我只是只笨鳥,猜不出來。

今後還會不會有情緒,會不會有悲傷痛苦?會呀!不過我會觀照當感受升起時黃庭中的氣血變動,把它當成好的修行契機,而不是被情緒控制得無法自拔。這就是煩惱既是菩提的真義。

心中不知道有多少的感受,真到寫起來就感覺是“茶壺裏煮餃子”,吐不出來。盡力的寫了這一點,其實與真正黃庭禪這門學問裏面所囊括的內容比起來,九牛一毛都不到。


(十三):無常人生有常心

[龍洞鼻頭角]
我最愛攝影逐浪的地方~
但一場無常的大浪從這襲來,
我的人生從此天翻地覆……

們家是很單純卻很美滿的小家庭,女兒及兒子都很乖巧不讓人擔心,我也很平凡的上班賺錢養家活口,假日就出門旅遊拍照攝影,簡單的生活讓我以為人生就是如此不會改變…..但~我錯了。

多年前的某一天,當我從台中要趕回家的路上接到通知,說女兒及岳母跟著步道學員們去走東北角步道,卻遭逢大浪襲擊被捲入海裡了! 忽然聽到這種消息讓我整個慌掉不知所措,只能哭著打電話回家叫母親趕緊向神明乞求保佑他們沒事..…再來訊息就很亂,新聞也開始報了,我唯一能做的就是帶著忐忑不安的心一路直奔東北角。最後聽到的消息是女兒被救上來送到醫院了,不但沒事還可以說她是誰讀小學幾年級……聽到這樣的消息心安了大半,至少女兒沒事,就轉去醫院要接回女兒。

到了醫院,當醫生叫我進去急診室時,本以為會看到活蹦亂跳的女兒,卻看到她冰冷無助的躺在那被急救…...當醫師跟我宣布只能再多急救15分鐘便要宣告急救無效時,我唯一能做的,就是趴在地上痛哭跪求醫生把她救活……但我心裏其實很清楚,女兒已經走了! 那一晚,走的還有我岳母及師母還有其他學員共八位,我們幸福的家庭從此破碎。

老天爺很無情的用這種方式讓我體驗到無常,而他們出事的地方正是我夏天常常會去拍照的地方,實在是很諷刺,也讓我再也拿不起相機去拍照。整整三個星期都待在殯儀館裡陪著女兒無法工作,期間曾一度認為自己夠堅強可以釋懷了,還可以安慰大家好好走出悲痛…..但~我又錯了。

回去工作後本以為生活會回復正常,但每當我跟人接觸時便會感受到沉重的壓力而想逃避,很多事都變得神經質,只要人家問我好不好,我就會抓狂不想聽到這種問候語,只好每天獨來獨往不與人交流;每次聽到動人的歌曲便會開始感傷流淚,然後那天整個經歷就會一再的在腦中重複播放……開始覺得,這種人生怎麼過得下去呢?

後來跟小姨子、老婆去找心理醫生時,聽著小姨子述說當晚的經過,我的淚也跟著不停的流下來,當心理醫師問我有何感想? 我答不出來……應該是講,我說不出話來,勉強擠了好久才擠出一句沙啞的話:「痛~好痛!!!」,我的人生有史以來第一次心痛到說不出話來。

看完心理醫生後整整一個星期心情都很低落,我知道我心理有很大的問題了,不找出解脫的方法來以後日子真的會很難過,於是便開始我找尋解脫方法的歷程……

一開始找人做催眠,當我敘述著我的遭遇時,催眠老師只能引導我盡情的讓我宣洩,原本一個半小時的時間最後講到快四個小時,這個老師很好心還是只收我原本的費用,甚至還少1000元說是希望能讓他盡點心力幫忙我,真是謝謝這位催眠老師。可是當問他能不能幫我解脫悲傷時,他很坦白的說不能,只能靠時間慢慢調整。我很感激他跟我說實話,讓我知道在這找不到能讓我解脫的方法。

後來又跑到廟裡跟著大家一起唸經,唸的時候感覺比較心安,但當不唸時心情又回復到很沉重的狀態。我看著廟裡眾多的往生者牌位,理性的我知道每個人都會碰上至親往生,但理解了又如何?我還是會覺得很悲傷痛苦啊! 我期望能在寺廟遇上開悟的上人可以解開我心中的痛苦,但就是沒那個緣分可以遇到,所以只好再開始找尋其他方法。

這段期間很多人關心我,也真的謝謝這些貴人們的幫忙讓我很感動,可是我知道還是要靠自己找到解脫之道,因為沒有人可以幫我一輩子。期間同學好友們曾經邀約我再去拍照,希望我可以散散心,我只能謝謝他們的好意,因為心不安,快門就再也按不下去。

最後在網路上看到了張講師講解的安心之道,我深深的感受到這或許是能讓我解脫的最終方法,於是便迫不及待的報名上課。在上山前,整個人是強迫自己在不悲不喜不發任何情緒的狀態下,因為只要情緒一發,最後總會不可收拾而崩潰。而原本只是單純的想藉由上課來讓自己能安心,但我真的沒想到,這次的上課真的徹底改變了我的人生!

這個課程很巧妙的設計了很多會產生不同情緒的場景,然後讓我們體驗到被情緒帶著走及觀照著情緒引發氣血時的差異。我感受最深的是有個活動一開始就讓我有很緊張的情緒,但當助教引導我開始觀照時,卻發現心頭的那個緊還在,可是我變得不緊張了,很自在的讓那個緊存在,罣礙不見了! 好神奇的經驗,我也立刻感受到,如果緊張的情緒都可以這樣卸下,那讓我痛苦的那些負面情緒肯定也可以用此方法卸下,這真的是有可能讓我解脫痛苦的絕妙法門!

下山後照著書院的規劃做功課,練習觀照、靜坐、站樁、上生活禪及行禪,並且開始勤讀經典,慢慢的自己也養成每當情緒或知見來時便開始觀照的習慣,有時可觀照到氣血而放下知見,有時知見與氣血攀附非常深而無法當下心無罣礙,但持續做功課練習之後,有些同樣的情緒再來時,便已能自在不罣礙,我就知道自己的練習有進步,漸漸便能解脫各種情緒的罣礙。

最後情緒對我來說變成只是練習觀照的種子,再來我非但不怕情緒的來臨,還很期待能夠多來一些以便能多多練習。但潛意識真的很奇妙,你希望它多一些情緒來,反而那些情緒卻一一消失了。慢慢的,從原本的害怕情緒變成不怕,原本令人恐懼的悲痛也變成練習種子之一,不知不覺間就可以很自在的面對它的來臨,我變得寬心自在,變得時時處在活在當下的感覺,感受到完全的解脫,就這樣在潛移默化間,心~真的安了。身邊的朋友都說我的變化好大,現在笑容常掛一副很輕鬆自在的樣子,完全沒了之前受創的影子。

有一日我到書局,看到琳瑯滿目的心理叢書,便隨便拿下來翻翻看,卻猛然驚覺,那些書對我已經完全沒用了,因為它們全都是教導人如何克服負面情緒、如何正向思考…….都是以情緒很可怕為出發點,要怎麼避免為方法……但既然我已經不怕任何情緒,那些書籍講的方法也就毫無意義了。那時我才深深感受到,千書萬典寫的種種心理法門,比不上”觀”一個字來的究竟,黃庭禪真的是一門高深的學問啊。

練習黃庭禪幾個月之後,朋友再次邀約我去拍照,我問去哪裡拍? 他說想去海邊拍海浪……當我重新拿起相機面對海浪時,心裡也跟著緊上來,但我卻可一如往常專注在潮起潮落間,卻多了份自在~也觀照著心裡的潮起潮落。那時我便感覺到,外在的美景已不再吸引我,內心的心理自在,才是可讓人究竟的圓滿。

這個世界有太多人跟我一樣,被無常的人生搞到天翻地覆而深陷泥沼,我何其有幸能遇上黃庭禪得到解脫找回有常心。深深感受到這麼好的學問不應該只留在自己身上,所以在女兒事故的一週年,覺得最好的紀念方式就是將這一年來走過的心得分享出來。如您喜歡我的故事,希望您也能多幫忙分享,但願跟我有過同樣遭遇的苦難人也能有此機緣,接觸到黃庭禪~從此解脫罣礙!


(十四):與黃庭禪零距離之後

「強迫症」,連鋼鐵般的意志也能被扭斷,直到遇見「黃庭禪」,還原了內心本來的那份柔軟。十年,從抗爭、痛苦,到“全心全意、完完全全地接納”。如今,我已是我自己真正的主人了!

的“考卷”,正因為它,才能有我清朗和明白的今天,才能有與黃庭禪的美好相遇。

我的“考卷”要追溯到20年前,臨初中畢業,那年我14歲。現在我把它稱為“考卷”,以前我對它的稱呼是“心魔”;現在我對它充滿了感恩的心情,以前我每分每秒在跟它做鬥爭,痛恨它為什麼找上我,暗歎世上再無第二人能有我痛苦。

後來知道那叫“強迫症”。初三臨中考前幾日,成績永遠是全校第一名的我,在一次與同學們的聊天中,突然冒出一個念頭:“咦,為什麼對學習這件事,我想學就能學進去呢?要是我不讓自己學進去,怎麼辦?”,念頭出現的那一刹那,我就慌了。之後的歲月裡,我再無安寧,陷入了深不可測、暗無天日的泥沼。一邊必須得學習,還很要強;一邊不讓自己學,不讓大腦思考接受知識,每分每秒都在與這個念頭做鬥爭,我在苦苦趕它走,我痛恨自己為什麼會這麼不要好,為什麼要自己跟自己過不去。

很多年以後,等我漸漸長大,我才知道,正是我的對抗餵養了我的“心魔”,正是因為我的執著讓它日益茁壯,我的意志愈堅強它的火力愈頑強,我找到任何一種對付它的辦法,一旦它意識到自己受到了威脅,只要輕輕一念,輕易就把我重新打入地獄,總之只要它高興,它就可以把我認為對的一切全部推翻掉,它要做的只是產生一個反著我的意願的念頭而已。

就是如此輕易,就一舉把我打入無盡的深淵,我以為我會永遠無法解脫。可是我終不甘心。後來我終於找到一位曾經患過強迫症的老師在網路上的輔導課程,他的著作中有一句話是這樣描述強迫症的:“連鋼鐵般的意志也會被扭斷”,聽到這句話我渾身顫抖、淚如雨下,十年茫茫黑夜的心情,被人一語道破。是啊,“強迫之痛,唯受者知”…

當然,我現在知道,它其實很簡單,根本就不是什麼可怕的洪水猛獸,它不過是一個念頭而已,它不是我…接納它,包容它就行了,它只不過是天空中飄過的一朵雲,任它自來自去就好,我不去非想著趕它走,它也不會願意總是停留在我這裡。說起來,其實是我待它不好,非要把它當成敵人,才演變成了永無休止的戰爭…

可是,中間的這個過程卻真的走了很長很長…

從2001年找到那個老師,拾到了一句錦囊:“全心全意、完完全全地接納”----由於經過了之前10年的抗爭,我心下很明白這是真正的解脫之道。可是又走過十多年後的今天,我才真正敢說:我真的不再怕它了,它真的已不能再捆綁我了,不管它用什麼偽裝的方式。我是我自己真正的主人。

最近幾年,一路行來,走走停停,倒退又前進,總的愈來愈光明,最後還是剩下兩張大的“考卷”,始終無法過關,也未找到答題金鑰,直到遇到黃庭禪,才是真正的終點。雖然現在還不能說已經能夠完全過關,但我知道真的已經不遠了。

我從來沒有去上過其它課程,但雖然是第一次去上課,在我心裡面卻感覺與“黃庭禪”非常非常的熟悉,仿佛相識許久,彼此熟稔多年。就像我已來過,只是回了一趟家,回這裡靜歇、充電,重新出發。就像在報名表的“期望”一欄,我隨手寫下這樣的話:“與黃庭禪零距離,其它就隨緣了”。

可就算心靈上已如此熟悉,我卻完全無法預料這三日帶給我的收穫會如此之大。從小到大,讀了這麼多書,也聽過很多的課,覺得再精彩的課程最多也只是能在某些知識點上給你耳目一新的感覺而已,給了你一些心理上的震撼而已,更多地往往是“課上激動,課後不動”,切切實實的變化則完全要看日後個人的際遇和因緣。

這三日卻完全不同:“理論”課聽起來讓人如癡如醉;“體驗”課卻更讓你驚喜連連----只為遇見了那個不一樣的、從未發現過的、一直就在的你。並且許許多多的造化已然在你的身體裡悄悄發生著。我有滿滿貫貫的收穫,我有實實在在的變化,真的。

我的考卷之一----“睡眠”,因為之前強迫念頭也滲入到睡眠,半夜略一警醒就會引發強迫念頭,一有念頭大腦便很敏感,便無法再睡,就算某一次被我用安慰法成功,第2次也要失去,一日日持續,身體越來越差,睡眠本身的能力越來越差,我不著急,我完全接納,我負百分百的責任,睡不著就任它去,可是又如何,我仍然不能入睡,然後靠中藥調理,調理後稍微理想幾日,念頭又出現,又陷入,反反復複,永無休止。

自從上完課我開始練習靜坐以後,每日都是入枕即睡,就算偶爾念頭跑出來,也能安住(用張講師說的,氣順暢了,後腦的神能安住了,[大概是這個意思,具體的記不清了,見諒]),不好的反應稍縱即逝,絲毫不留痕跡。開始靜坐以來,我再也沒有過睡眠的煩惱,這是自有睡眠障礙以來保持良好睡眠時間最長的一次,而且,我知道,會一直一直持續下去了,再也不會陷入無盡的迴圈。短短數周,多少年深重的積習,一下子土崩瓦解,我只能用“神奇”來形容這個變化。

我的考卷之二是“公開場合發言的緊張”,這個很嚴重,一度連正常討論都成問題。最初是因為強迫症,出現對抗念頭,不讓思考,不讓自己表現完美,過得很艱難,後來因為擔憂而緊張,再後來就變成了條件反射,一意識到將有這樣的場合,立即心跳加速,大腦空白,甚至到喘氣都困難的地步。

而這一次去上課,有上去分享,用我自己的說法是上去練習鬆黃庭去的,這是第一次,發言的時候,可以是全身心地去面對我的緊張、擁抱我的緊張,而且我也確確實實體會到了當我胸膛真正敞開的時候,聲音一定是宏亮的,說話一定是正常的。就算我仍然是那麼地局促,就讓它局促吧,去深入這種局促,正好是給了我觀照黃庭的機會…總之什麼都可以,任何狀態都是合理的…這樣的感覺真的是很好。

而在學完黃庭禪下山後,某次去聽一堂知識課上,我有了一次更深刻的體驗。課程結束時,我有個問題想諮詢,當我意識到這一點時,像往常一樣,我的心開始跳得越來越快,漸漸難以自持,就算有勇氣接過麥克風,我的聲音也一定是發抖的,語調也一定是很低的,因為,當時的客觀狀態既是如此。按往常,我就放棄了,反正沒人逼著我說話,我就饒過自己吧,只要放棄這一想法,我就會安靜下來,內心有不甘,但又無奈。

這一次,我在觀我的黃庭,看著它一波緊過一波,一波熱過一波,只是看著它,安靜地看著它,同時不管怎樣把肩膀鬆了再說,沒想到,慢慢平靜下來了,我舉起了手,從容地提出了我的問題,語速不急不徐,還跟老師問答了幾個來回。那時候我很淡定,事後我卻很興奮:我做到了,不是憑投機、不是靠運氣,這一次我真的扎扎實實做到了…

我知道,這一次它自在了,下一次它仍然會來,不一定即能自在,但我知道,它們終究都會自在的…

感恩黃庭禪!感恩張講師!我真心想說,很多學問都是有階段性的,它們或陪你走過這一程,或領你走過那一路,但是,唯有黃庭禪,它是一門值得追隨一生的學問。


(十五):曾經,我窮得只剩下錢

今天故事的主角,她的哥哥,在十年前某次拳腳相向後,對她嗆聲地說:「只要妳賺的錢比我多,妳就可以對我做任何事。」為了賭一口氣,她開始瘋賺錢,並用錢來衡量所有的人、事、物,心被捆綁得只剩下錢,汲汲營營想要賺更多的錢…然而,當我們真的有了夠多的錢之後,是否就真的能擁有一切想要的?人生就此富足、無憾了嗎?

哥是個非常優秀的社會中堅份子,高學歷並精通五國語言,博覽群書,從小我就把他當成偶像,模仿著哥哥所有行為。哥哥出社會後在英國企業集團中工作,工作非常繁忙,在全球各國飛來往去,直到那件事情發生…!!

因長年飛行,時差一直無法好好調整,哥哥生病了…從小媽媽就 常說:「聰明不代表有智慧」,我心中的巨人倒下了!哥哥也變了,沒想到疾病竟可以讓人心性大變,哥哥選擇了最沒智慧的方式來表現他所承受的打擊,他開始喋喋不休、抱怨、猜忌、暴戾甚至出手打我,這讓從小倍受哥哥呵護、疼愛的我怎麼能忍受得了…哥哥開始用吵鬧、喋喋不休…等等的方式精神虐待,仍然無法舒解時 甚至會拳腳相向。家中的氣氛開始變了…我也變了!!

在講述這段過去時,我一直深呼吸並不停觀照自己的黃庭,聽之 以心,晚了2秒的N次方。上完黃庭禪後我改變了,也許眼睛仍泛淚光,但是已經不會再痛哭流涕的陷入受害者的情境當中。雖然心仍疼痛,心情範圍仍舊有5,緊 度仍舊有8,溫度仍然有7,但是速度變慢了…觀它變自在了,並且可以和平共處。

哥哥曾經在十年前某次拳腳相向後跟我嗆聲說:「只要你賺的錢 比我多,妳就可以對我做任何事。」那時沒有智慧的我為了賭一口氣,開始瘋賺錢,並用錢來衡量所有的人、事、物,有什麼賺錢的機會都不放過,就是想要成為有 錢人,想像站在他的面前,拿著大把的鈔票往他的臉上砸去……你看!方寸間的能量,是多麼不可思議,那股能量改變了哥哥和我的人生。

但是越是用力越是用不上力,賺的多,賠的也不少;加上後來哥 哥一直吵著要分家,父母居然也很乾脆的把身上所有的現金、房子全部給哥哥,不想跟他再囉嗦。哥哥拿了錢之後便很少和父母往來。此舉讓我更傷心和氣憤,我仍 然繼續汲汲營營要賺更多的錢,心被捆綁得只剩下錢,現在想想,我真的好可憐,被自己的習氣所捆綁。還好父母看得開,依然照著自己的生活步調在生活,比我自 在多了。

靜心觀照當下自己黃庭的能量,心情是酸、痛和熱的,酸和痛是 心疼父母、心疼自己,眼淚不由自主的流下;聽之以氣後,覺察到自己其實對錢並不依戀和執著,只是我的黃庭被”錢”捆綁住了,十多年了,都是賺錢衝第一。現 在竟然這麼輕易的放下,真是始料未及!只在觀黃庭時,不停的提醒自己鬆開、鬆開再鬆開~~肩膀鬆開後,感覺氣血的速度變慢了,心情範圍有4,緊度仍舊有 7,溫度仍然有7,專注在內60%,觀它變自在了,可以和它和平共處。

十幾年了,為了撫平內心的傷痛,花了許多錢去上一些新時代的心靈課程,只為了得到內心片刻的寧靜;至今為止的自己,為了躲開哥哥,在國外孤單的生活著,想想還真是笨呀!如果我早點學會感受內心的純靜,也許我已經得到內心的安寧。

我仍然需要練習聽之以心,我仍舊需要聽之以氣,我會一直觀照自己方寸之間永不停止,直至自己心頭的能量得其自在。黃庭禪,我回家了!!


(十六):被改版的幸福人生

今天的主角是個律師,過於理性、冷漠、不讓人佔便宜的特質,在事業上也許算是專業,但在感受幸福的領域裡,卻沒有一項有用武之地。理智造就的算術人生,凡事佔盡上風,擁有的很多,但…幸福呢?
人生突如其來的考驗,讓她撞進了黃庭禪的大門,她開始從頭腦走向內心,雖不過尺許的距離,讓她從冷漠走到暖心,看懂了幸福,人生才有了溫度。

不清到底是職業影響了性格還是性格促成了職業選擇,抑或是兩者相互影響,彼此助長也未可知吧!我是個凡事都要依靠頭腦來作判斷的人,身中似乎還住著一個視覺靈敏的小精靈,以至於我對身邊的人可以敏銳到用眼角餘光就能發現他們埋藏很深、不易為人所知的缺點。當然這樣的我總會被冠上類似冷漠、尖酸刻薄、難以相處等標籤也就不足為奇了。

不過身為律師,被冠上「毒舌女王」的稱號應該不算是貶吧!律師這個職業本該有它最起碼的專業水準,理智分析不是要強過感情用事很多倍嘛!這樣特質是對我的職業算是頗有助益了,只是每個特質仿佛都是一把雙刃劍,得到這些好處的同時它也時常會把自己傷的體無完膚。

好像「敏感」吧,有時跟家人相處時他們不經意的一個表情、一個眼神,或是一個瞬間飄過的小小念頭會被我抓到,這就足以讓喜歡傷春悲秋的我黯然神傷了;再說「理智」好了,理智造就我一成不變的算術人生,就連婚姻也是稱斤論兩、左右掂量,他付出的比較多,我得到的比較多,這樣的關係很划算、不吃虧……

然而,頭腦中計算出來的個人得失比例佔盡優勢的我并未感受過真正的幸福,回憶過往的生活,承蒙上天厚愛為我鋪設了一條順遂的坦途,人們奮力追尋的諸如滿意的工作,疼愛自己的先生以及外在的物質等等,也都能輕易獲得,那時候我應該是幸福的吧!只是這好像依然是頭腦中的概念,我不知道曾經的那個當下,我有沒有體會過幸福的滋味,怕是沒有吧?若有,幸福對我而言就不會是如此的陌生。就好比爸爸還沒生病的時候,我不知道父母健康對兒女也是一種幸福,如今,我才體會到父母的病痛是身為兒女的人最大的苦難。

記得曾經看過一部電視劇,說有一個叫「八號當鋪」的地方,在那裡可以拿自己擁有的、某個於你不是那麼重要的東西,去換取任何你渴望得到的一切:包括名望、地位、金錢、健康等。那時候腦中突然冒出一個念頭,若是世上真有這個地方,那麼我最想要換取的會是什麼呢?一時之間也找不出自己最想得到的到底是什麼,這樣說來我的人生應該是很足夠、很豐富。換言之,我想要的一切上天毫不吝嗇的都賦予了我,只是為何我感覺不到這就是一種幸福?

如今爸爸病了,整個家庭都籠罩在一片愁雲慘霧之中,假如世上真的有八號當鋪這樣的地方,我寧願用自己所剩壽命換取爸爸的健康。這絕非是我有多孝順,而是了無生趣的人生絲毫不值得我眷戀,就算少活幾年我的人生不會因此而有遺憾,假如上天讓我多活若干年,我的人生也不會變得比較精彩;生命的長短對我毫無意義,能夠用這樣無意義的生命換取爸爸的健康、家人的快樂,我也總算是對自己的家庭有了一點貢獻。還有比這更划算的交易嗎?我的算術人生裡根本不會有賠本的買賣。

真的不明白自己怎麼會如此好命,上天沒有帶我到八號當鋪去跟魔鬼做交易,而是把極度焦慮、緊繃、身心疲憊狀態中的我推進了黃庭禪之門,對於這個學問有一句廣告語最能表達此刻我的心情,那就是:一愛立信,永不言休。我知道,從這一刻起我的人生註定要被改寫……

從我初遇黃庭禪的那一刻起,講師的經典我就不停地讀,著陸功課也認真在落實,需要練習的地方從來不敢馬虎,可是這個學問依然停留在頭腦中,它無法跟我的心相印。

黃庭禪這門學問真的很真也很深,我也知道往內才是進步的階梯,然而從頭腦走到內心不過尺許的距離,這條路我是真的走得很艱辛。記得在領某階段著陸功課時,講師要求我們承諾要敬自己的丈夫。當時心中真的有些遲疑,敬天、敬地敬鬼神都沒話說,可是要去敬一個跟自己朝夕相處的另外一半還真不容易。哪個女人不是為了要被寵愛、被呵護才要嫁的,難不成就是要請一個人回家來當神供喔!真不知道當初結婚的價值何在?

心中雖然嘀嘀咕咕,不過講師佈置的功課總是有他的道理在,說真的,黃庭禪帶來的好處都是真真切切存在的。譬如站樁、靜坐養氣功課使得身體越來越好,寬兩秒練習讓自己有了從情緒中走出來的能力,所以儘管質疑也是會去練習。

練習就有進步,開始身邊有人說我變了,眼神變得柔和了,變得不那麼愛發脾氣了,也不再是那個傲慢不可一世的樣子了。改變帶來的喜悅維持沒多久,老公一次醉酒事件又讓我破功,醉醺醺的他口齒不清抱怨我對他擺臭臉,讓他在朋友面前很難做人。心中一股無名火起卻發洩無門,倘若你對我有什麼不滿就該清醒的時候告訴我,我也不是不講理的人,真的我有錯,我也會改;平常清醒的時候對我也都沒半句怨言,幹嘛醉醺醺的時候又要說些有的沒的?

「哎呦,真令人失望!原本剛想要對你好點,你又要來惹我,叫我怎麼對你好?活該,都是你自找的!」心中這樣罵著,越想越委屈,太熟悉這樣的戲碼。雖然也知道老公比較能夠包容我的缺點,對我也真的是很好。只不過他對其他人也都很好,也都會關懷、體諒,對我也並沒有什麼特別,換做任何人也都是這樣的待遇。所以想要特別感念他的好,似乎也沒必要,賭氣、使性子還是會有發生,就這樣反反復復、或好或壞,進二步退一步、走走停停,一路艱難前行。

直到有一天,聽到講師在答疑時間裡回答聽眾朋友問題時才猛然驚醒,記得那位朋友問說:當小孩逐漸長大,全職家庭主婦想結束一直賦閒在家的日子,跟老公商量打算出去工作的時候,得到的竟然是職業軍人慣有的答復:“不行!”欸,難道自己的人生,就這樣被一個男人給限制住了嗎?這是那位聽眾朋友的困惑。

而講師的回答真的是字字句句如重錘般敲擊著我的內心,講師說:“說不行,就表示他有養家的能力;其實他只是用這樣的方式說「我愛你」而已!他不希望你承受太多社會壓力,不希望你太辛苦,這樣的際遇是多少人求之不得的呀,呵!這麼好的際遇都被你糟蹋了。”

對照自己的人生何嘗不是這樣,糟蹋了上天賦予的美好際遇呢!記得剛結婚那會兒,老公曾委婉的表達過類似的想法,說:“養家不是你的責任。”當時聽到這句話時,忍不住狠狠的瞪了他一眼,他很識趣又很討好的補上一句:“我絕對沒特別的意思,只想說社會分工不同而已,你看我,天生就該是一匹拉車的馬,而你就是一匹觀賞馬呀!”喔,當我是個擺設?你也太小瞧我了。

當時我的大女人情結佔據整個胸膛,完全聽不懂他的善意,現在想來我老公豈不是比這位先生更體貼嗎!他既不忍我去外面辛苦討生活,還得要顧及我大女子主義的情懷,被小心呵護的,我的際遇實在是比那位聽眾朋友好更多,真是,擁有令人羨慕的際遇不懂得珍惜,還要在那邊哀怨、悲歎:所予非所求!真的有人問我所求者為何時,我竟也茫然,自己此生所求究竟為何物?

現在我終於明白,我的人生從來就未曾匱乏,真正欠缺的應該是內心感受幸福的能力吧!其實幸福它一直都在,只是我不肯停下腳步來擁抱它……

說起來以前真的很傻,明明是幸福快樂的人生卻總是在自討苦吃,糟蹋了上天厚待的美意。不過既然已經搭上黃庭號幸福列車,我知道,自此後我人生的幸福列車將不會再停站,它直達永遠!


(十七):黃庭書院教會我的幸福魔法

美麗聰慧的她,在事業上無往不利,然而在愛情的課題上,卻總是束手無策。 在她驕傲的外表下,住了一顆脆弱又匱乏的心。怕得不到、怕失去,不願服輸的個性,讓關係更像是套在她脖子上的枷索,讓人無法呼吸,也讓她窒息...兩個人比一個人更孤單...

經,我一直在尋找夢幻中的魔法棒,期待它為我帶來幸福。 在面對愛情時,我們常是束手無策的,把自己陷入卑微又委屈的處境。無論你的年齡是幾歲,當愛情來臨時,很容易就會陷入幼稚、患得患失的情境裏,快樂變得縹緲,說好的幸福在那裏?

我看著逐漸冷漠、封閉,不再為任何事情感動的自己,我知道我病了,但我拒絕承認,我是如此好強,外在的一切表象,都是那麼的美滿...直到有一天,我的他出現,顛覆了我的生命軌跡,一切開始都不同了。

我常常陷入天人交戰的拔河之中,傳他LINE沒有馬上回、己讀不回、未讀未回,當我需要人陪伴時,他沒有辦法立即出現,倆個人比一個人更孤單,愛一個人,要做到無欲無求,好難。心甘情願的付出,很傻。

為了讓自己強大,我不斷的閱讀,有一些以為在腦海裏已消化的東西,在同樣事件發生時,竟完全派不上用場,我又在對方的字裏行間推敲,琢磨著背後是否有任何含意,我一次次為了不能沒有尊嚴、不能被騙,而糾結著。

在我驕傲外表下,住著一顆脆弱又匱乏的心。怕得不到、怕失去,不服輸的個性,更彰顯了我的傲慢、自以為是,無法產生同理心。

索取、貪戀、猜忌。我甚至認為等待也是一種付出,為他傷心也是付出,卻不知這形同勒索;我很清楚‚書上的這些,幫助不了我,那只能暫時帶我走出沮喪的情緒,我所需要的強大,到底在那裏?

有一次,我看到張德芬老師的書,她介紹黃庭禪。我心想:哇!這北京首席的身心靈老師都極力推薦,應該是有終極武器!記得那天是星期四,我上班時打電話詢問了書院,晚上準備好行李,星期五報名繳費,當天就出發了!而那天我是重感冒的,但我有著強烈的信念支持著我:我必須改變,必須讓自己更強大。

我不會把書院神話,但我喜歡現在的自己!我學會了緩衝、迂迴的空間,相信等待;知道用心過生活,做到信任。我已經不需再要用正面思考的方式,幫自己打氣;不再用探詢、渴望的眼神望向對方,能用不聲張、不張揚的厚實對待自己;不需要一天到晚跟朋友哭訴、取暖,明白有些經歷很輕、很淡卻很疼的道理。我不躁進、不貪多、踏踏實實的一步一腳印去做,得到更寬闊的自己。

我想沒幾人願意赤裸裸的眾人面前剖析自己。都嘛會武裝、華麗的包裝自己。而我願意分享我的學習歷程,只因為我懂那時的痛,在哀傷氛圍裡的苦,那套在脖子上的枷索,讓我窒息、常常不禁責備自己。

透過書院的學習,我慢慢地愈來愈來清朗、愈來愈享受,也愈來愈能輕鬆的看待關係~ 原來,真實的幸福就是我們自己,它一直在我們心裡,等著我們發現。

目前,我認為最舒服的相處就是不黏不膩,如何做到沒有目的、如何逹成?這真的要回歸專業~由書院指導,因為理論上的東西,只有書院有辦法給你具體的方法。

也真的只有你自己走過,你才能懂得收藏、遺忘跟淡然。只要你不放棄自己,這個世界將會因為有你而更美好。期待你們跟我們一起品味生命的律動。


(十八):我要幸福的家庭

家,該是我們想歇息時,最想停靠的港灣,
但怎麼時常卻是給予壓力、被我們無心傷害的對象?冷冷的天,讓我們一起跟著今天故事的主角,找回「家」本該有的溫度~~

前,當與家人的相處,心裡一有不舒服的感覺上來,就會想找出口,常學電視節目裡的「號角響起」,帶著家人到處去吃吃喝喝,但怎麼快樂的時間都超級短?可以說,幾乎只有在吃進第一口食物的新鮮感而已吧!哇一聲的,才一秒吧,就沒了!回家還覺得很累,明明是找開心的事情做,怎麼還是不開心?

電視又說,酒是我們的好朋友,所以我也開始一直喝.....喝到抱著馬桶吐,但我還是很困惑,沒有啊?那裡是好朋友!?

後來還聽說,有些西藥可以讓人忘記一切的 .......

幸好,這時候一位很久不見的朋友跟我說:試試黃庭禪吧!說課程兩千元?!我想太划算了吧!每一次跟號角響起出去亂吃要兩三千,去錢櫃唱歌發洩要五六千,出國到北海道旅遊要七萬…,重點還是,不管花多少錢,對我來說,都還是一樣沒效!

心裡想著,反正就是去山上住一晚,試試看吧~

從此,我不開心的人生,開始翻轉!

在課程活動裡,我體驗到了情緒的位置~它有位置耶!透由一次次的複訓,雖然是相同的課程,卻每次都能有不同層次的體會。以前累積的情緒癮頭,在一次一次的學習後,能看見、能覺知,並且有能力去選擇走健康、寬闊的路,深深地感覺到,家裡的溫度開始跟著溫暖了起來~。

透由講師的教導,以及同學的陪伴,我真的很幸運,能有這個好方法,讓我跟自己的生命和好,學習做健康的自己。

當我們無心傷害著家人的時候,忘了父母的恩情,也忘了手足的珍貴,透過練習,就可以看見並且阻止或彌補這無心的傷害,您願意嗎?

我願意繼續學習這門幸福的絕學!你呢?


(十九):偏差的人生5°角

多數的時候,我們看似安份的,活在生命的軌道上,認真地、努力地經營生活中的份內事;直到有一天,當你驀然回首自己過往的人生,你也許會問著自己,這真的是我所想要的嗎?

年上書院前,我得ㄧ種不痛不癢的紅眼症,症狀持續8個月了,醫生說:這狀況勉強解釋為ㄧ種免疫系統出了問題的,也老實告訴我,其實這就是查不出病因的代名詞,我驗了血免疫系統卻是正常,醫生鎖眉跟我說「我已經用了最特效的類固醇了!」似乎跟我說~無解!

我對著自己淡淡一笑,就是醜了點還好不痛不癢。一日巧緣看了張德芬的書,心裏ㄧ個驚,我很明白她在陳述的感受,因為當時我為捍衛「正義」,心也很疲憊,堅持做了俠女而放棄所有的成果,工作、金錢、朋友。好友罵我好笨!沒法!這是我為自己堅持道義的選擇,但我默默地在內心中放入ㄧ句話:這是最後ㄧ次我為維護正義出頭了,我不要再當好人了!好累!

在金融業當上班族二十多年來,我ㄧ直是個工作狂熱者,生命的焦點全放在與跟工作有關的人、事、物上,但生命這微差的5°角,確沒想到拉開20年後卻有如此多的錯誤與失敗⋯,當自己沒了工作上的掌聲,才看到自己真正錯過了什麼?父母什麼時候變老了?小孩什麼時候真正大了?這當中最嚴重的是我的孩子在學習過程中曾抵抗到拒絕學習,對他們的一切,我都是冷處理。我這女兒是怎當的?這個媽又是怎當的?而我最在意的同事卻因為我離開職場瞬間成了陌生人,我焦點專注20多年的人事物ㄧ下化為烏有,我迷失了……⋯突然我看見我的人生~很失敗!我的心情矇上一層厚厚沉沉的暗霧,我陷在裡面連想爬出來的心都沒有。

老天爺還是疼我的,我看到書上極推的黃庭禪,我立刻報名上山。在書院學到站樁、靜坐、寬兩秒的練習……,剛開始練習寬兩秒時一直感受到心窩處有個骨頭磨擦聲又有絲微的隱痛。我沒多想就是每天練習,不到ㄧ個月我那沒藥醫的紅眼症竟然好了,哈哈!原來中醫的'心火大'會表於眼是說這,原來我婆婆(有躁鬱症狀)常覺得心痛到無法呼吸是這(醫錯地方用錯藥,難怪不會好)。

我開始聽講師講經典(老實說ㄧ開始我並不愛那些老學問),但聽著聽著才發現自己原來人生有個偏差的5°角,自以為是的義氣、不拘小節⋯……都沒用在正確的軌道上,也是如此ㄧ直當著爛好人卻再來抱怨人生是哀怨的。但~講師說到,所有的發生都是滋養,跟著書院腳步學到懂得敞開、接受後,不再沈於後悔中而是從內心感恩ㄧ切的發生。我又開始笑了!我的生活態度改變了,心真正的柔軟了,我勇敢伸開雙手學習給家人應有的溫度,我抱住爸媽、用心關懷孩子的生活、溫柔的面對老公⋯,我的心更有份踏實的幸福感。

我看著女兒~孩子!我希望妳的人生比我幸福~於是上個月我鼓勵女兒也上書院學習,我知道在書院的學習能讓她在未來選擇人生方向時,她可以做出正確的選擇、未來當她的人生道路遇見瓶頸時,她能有勇敢輕鬆面對的能力!我告訴她:妳年輕的生命ㄧ開始就懂得做對事,是很幸福的!(這個媽是她的前車之鑑)沒想到她自己更開心自己的改變,我看到她短短的時間轉變比我還快,從消極變開朗積極的人生態度,這讓我們母女感情更好了,好謝謝黃庭書院給我們生命新的蛻變。我這已偏差角度的人生,已重回正確軌道了!


(二十):我在黃庭禪修得的愛情學分

很多人說,在愛情面前,我們只能臣服、只能卑微。愈是渴望愛情的人,往往得到的,就愈是滿身傷痕。問題出在哪裡?我們該臣服的,也許並非眼前的人或愛情,而是那份存在我們內心的真理。幸福,其實住在我們心裡~

初,會接觸到黃庭禪,是因為感情的因素,當時男朋友提出要出國打工渡假一年,平時我們在台灣就已經是遠距離了,出國打工距離又更遠了,怎麼辦?我很擔心,很不安。因緣際會,從張德芬的書裡得知了黃庭禪,便進入了這門深邃的學問。

這段感情,我很執著。他是我大學時欣賞的學長,後來能在一起,我覺得不可思議、很開心。從好朋友變成男女朋友,就想一直這樣在一起,然後結婚。

然而,我被偶像劇、以及許多時下錯誤的愛情觀念,荼毒的太嚴重了,加上自己容易哀傷、喜歡當悲劇女主角的習性,這段感情,我談的並不輕鬆。因此,我想藉由黃庭禪改掉我不好的地方,讓我們的關係能夠越來越好。剛開始,我一直抱持著這樣的心在練習,在每次通電話的時候、在一次次的起心動念間,我以為我有嚐到一點解脫的滋味,我覺得我有練習到在講電話的過程中任氣機起伏。

有一次,一位熟練黃庭禪心法的前輩對我說:「妳一直帶著目的在練習,是不可能成功的!因為那不是黃庭禪教的東西。妳順著妳的慾望在發動行為,還希望從中練習觀實相,從一開始的存心就錯了!那是狹隘的,不會開闊的」。聽他提醒著我,告訴我那樣的存心已經偏離了,只是,雖然知道了,卻依然被習性帶走,不斷輪迴。

有好多次我感覺快要發瘋了,練不來,被情緒拖著走,又不想用平撫、轉移……的方式,已經不知道該怎麼辦了,整個人只能癱掉、大哭。幸好,平常有在運動、打坐、清淡飲食(養氣),黃庭禪的大哥大姊也分享許多心得(不斷提醒我要回來主軸)。聽講師的經典幫助很大,我漸漸明瞭事情的主軸,以及怎麼樣做才能養生。

講師說:「做一件事,就短期來看是痛苦的,但就長遠來說是往好的方向發展,那就要捨小取大。」

在聽到後,我產生了這樣的想法:假如跟男朋友分手,短期會很難過,但就長遠來看,對彼此是養生的…。

只是,腦袋這麼想,內心並不答應。為了讓自己放手,我開始尋找他對我不好的地方,「他就是這樣子,所以不要在一起比較好;他就是……我很失望,怎麼能這樣!……」心裡累積了許多批判、抱怨,想帶著這樣的氣勢跟他談。但,到底要用什麼方式講?如果是用抱怨、計較的心來談分手,以後我會後悔、會大哭,事情會往不好的方向發展;於是,我帶著希望彼此都能往「養生」的方向發展,帶著祝福彼此的心,寫了一封信(在寫的過程時時檢視自己的存心),寄給他。

過了幾天,他打電話給我,我很堅定的告訴他:「要在一起就是結婚,並且得把態度拿出來,要有所作為,明天告訴我答案。」隔天晚上,在等他的電話時,我去打坐,期間看到自己的習性不斷上來〈卑微、不安、等待……〉,內心不斷的在湧動,甚至到後來有不耐煩、急躁,想說靜坐時間怎麼還沒到?我想要看時間,我想要……。有幾次想放棄靜坐,有拉扯,但我依然坐著,感受身中所有一切的發生,靜靜的看,不做些什麼。後來他沒有打來,而我依然像平常那樣讀書、吃飯、過日子。〈以前的我會崩潰、焦躁不安、什麼都做不了〉

透過這次事件,我發現,做什麼事沒有好壞對錯,是那份存心,才會使事情往好或往壞的方向發展。當自己存著祝福他人、利他的心時,自己也會真正的放下,並且使自己的人格更健全,我想這就是利人利己吧!也體會到講師說的:「當用某種方式愛一個人時,如果繼續用著相同的方式,但會讓對方變得不好,就得換方法,要有義氣。」而我以前只會一昧的討好他,不敢點出他哪裡該改進,深怕他跟我分手,導致彼此的氣越來越餒,兩個人一直往地獄路去。現在知道,如果硬手段會讓對方往養生的方向發展時,就該用硬手段,而非計較個人得失〈難過、恐懼、失去對方……〉。

真的覺得,還好遇到了黃庭禪,不然我現在會完全陷入泥淖中,暗無天日,覺得自己是完蛋的。而我爸媽會永遠不安心,一直擔心這個女兒該如何是好?

很感謝張講師,以及書院所有的一切!我會繼續在這條路上好好的修行。

編者補充:故事的女主角,現在已經找到她的終身歸宿囉~一家三口~幸福洋溢~她透過學習,改寫了她的人生腳本,現走在長遠對人、對己、對身心更有益、更健康的路上了!謝謝她的故事分享~也祝福他們~祝福大家~


(二十一):真正的自由,就在黄庭之内~

親人的驟逝,關係的崩裂,生命中本堅若磐石的基底,被硬生剝離。彷彿與現實生活脫軌,卡在裂開的縫隙中,找不著落腳處。帶著渴望自由的心,飄飄蕩蕩。終於,她在緊緊束縛的內心中,找到了尋覓已久的答案⋯

還清楚記得,那是四年前的秋天,我帶著父母去旅遊,抵達目的地的當晚,母親在沒有任何預警的的情況下,突發心臟病,短短幾分鐘內猝然離世。那一刻,一個巨大的空洞驟然出現,如同生命中的基石被人突然抽走。一種異常的寧靜在那個深夜飄蕩,時間彷彿停止。只聽見父親在哭泣,醫院裡的人在一旁來來往往,我看著自己的理性如同機器一般,自動運轉,處理各種事情,心裡面空空蕩蕩。一直以為堅實的地毯開始在腳底鬆動。

而後,裂痕累累的婚姻開始坍塌,我仍然努力地去維持那份慰籍和安全感,兩個多月後,那搖搖欲墜的關係終於崩裂。

我感覺現實世界如同突然罄竭,找不到落腳之處。別人眼裡,我那原本一帆風順、令人羨慕、自由自在的生活,裂開了,讓人無法接受的空洞。

我被卡在那裡,動彈不得。我努力想要找到生命中真正的自由。 於是,一方面,我盡力想要把生活拖回到我想要的軌道上;另一方面,除了工作和陪孩子以外,我到自己的書堆裡尋找答案。從佛學到克里希那穆提,從星相到與神對話。直到偶然一次重讀了艾克哈特.托里的《當下的力量》,讓我真正體會到當下那一刻的神奇與寧靜。

然而,頭腦還是想要找到答案、找到一個安頓之處。而後學習易經,明白了要安時順命;學習瑜珈,在瑜珈語音中,淺嘗到了生命原本具足的、無需任何理由的喜悅和放鬆。聽艾克哈特.托里的現場講座,體會那如空氣般時刻臨時在的當下。周圍的朋友開始羨慕我的自由自在。可是我自己知道,自己仍然會糾結於過去種種的發生,情緒起來時內心的寧靜也頓時蕩然無存。縱然可以四處遊歷,可內心總是覺得會被情緒干擾,總覺得自己不自由,沒有足夠快樂的理由。

一個偶然的機會,得知黃庭禪的初階課程馬上就要在我所在的城市開課,就馬上報名了!我想體會張德芬所推薦的「她的靈修拼圖中的最後一塊拼圖」是什麼樣的。

在瑞穗姐的鼓勵下,我在參加了黃庭禪的初訓後,又馬上參加了一次復訓。在黃庭禪深入淺出的教法中,我重新認識到傳統經典的偉大智慧!原來新時代的精神、佛教的內觀心法、基督教的恩寵法則,所有的這些,早就存在於我們原以為只是文謅謅的經典之中;透過對於黃庭氣血變化的練習、體會、「寬兩秒」的應用,讓我明白了為什麼在天地人三才之道中,人是在中間,是因為那個神奇的煉丹術,就存在於天地之間的人的內心,將一顆時陰時晴的人心,煉化為明亮溫暖的道心。

當我透過不斷體會黃庭的氣血變化,除了體會情緒的生滅起伏,更切實地體會到身體內酥酥麻麻的能量,更持續地不斷地回到當下,這唯一的實相的大門。

在黃庭禪落實的實修的心法中,我體會到了來自古老智慧的力量、生而為人的力量,綿遠而新鮮,原來「道」一直都沒有遠離我們,「可離,非道也」!是我自己一直攀附在小我的情緒糾纏之上,將「道」視而不見,置之不理啊。

回顧自己曾經的種種發生,原來,在我過往的生命中,那個混沌的自己,是一直沈浸在自己狹小的悲歡情境裡,一直不慈悲地對待著自己和周圍的人;原來,是自己緊緊抓住那些情緒不放,不讓它們過去,也不讓自己自由;原來,自己有著那麼多的批判,那麼多的控制!而生命不忍心看到我脆弱地沈溺,不斷地搖撼我,出其不意地抽走我腳底地基石,讓我不得不直面那無常的真相。

原來自己一直追尋的自由,就在自己那緊緊束縛的心內啊!

在學習黃庭禪的不斷練習和觀照中,在看到自己情緒真相的同時,我也感受到了更多的能量,感受到當下那一刻的柔軟和力量,回到當下,與那情緒共處,讓它在,讓它自由,讓黃庭自由,讓自己自由。那股暢然,讓我體會到與生命和解的自由。

是的,自由的方向,是在內而非在外,就在那個兩不罣礙的空間之內。講師所說的,心在任何情境之下都能夠自在,這是多麼讓人嚮往的自由!

在講師精心設計的道路上,我體會到了很多的成長,慢慢地從頭腦走到內心,周圍的人,也感覺到我放鬆和溫暖了許多。當然,在這條通往自由的大道上,我還有許多的罣礙、退縮、懶怠和頑固的習性,願我能夠不再逃避,願我能時刻向內觀照,向外散髮自己的溫暖!願黃庭禪能夠讓更多的人找到自由的方向!


(二十二):我決定~自我改造!

好勝、多疑、小心眼個性,讓她的生命,陷入一個不斷循環的迴圈,身心俱疲,找不到出路。也許是上天的慈悲吧,她生了一場病,讓她得以擺脫原本不停歇的生活模式,終於能夠好好休息、好好省思….然而,重新出發後的人生,能否讓她看到不同的生命景色呢

生活在一個完全唯物的家庭,若不是因為一場病,我想我是永遠都沒有機緣接觸到黃庭禪的。那一場病,將我徹底打倒,我被恐懼、緊張焦慮包圍了,我 找不到出路,但又不想就這樣放棄自己,從那時起,我就開始四處尋找治療的方法。在這個過程中,我開始接觸中國的傳統文化,也終於認識到,如果不徹底改變自 己的性格,病是很難好的。於是我開始了自我改造的歷程,我想改變自己爭強好勝、敏感多疑、心胸狹窄的性格。但是,真的很難,理論上知道什麼是錯,什麼是 對,但是改起來,好難。在這心靈掙扎的幾年裏,身體不僅沒有改善,又患上了憂鬱症。

直到看了張德芬老師的書,經過她的推薦,上了第一次黃庭禪修班後,我黑暗的生活裏,才有了希望。於是從那時起,就開始學習打坐,開始觀照。從那時起,黃庭禪開始成為我生活中很重要的一部分。身體 開始慢慢好了一些,人也開始不那麼封閉了。從第一次上課回來開始,我很認真的聽了講師講解的六祖壇經、道德經、心經、論語等經典,從理論和邏輯上完全的接 受了講師所宣導的性理心法,越聽到後來越是驚訝,原來人性的真相、人生的意義是這樣的啊!我過去完全是背道而馳,完全都是在傷害自己,摧殘自己的身心性命,才難怪會遭遇到那樣的身心疾病。老祖宗留下來的經典經講師解說後,真是讓我拜服,講師帶我們要走的是怎麼樣一條路啊!那是平常人的大腦裏根本不可能有 的一條人生路,是究竟根本的一條路,這是以前的我完全想不到的一條路。我的人生觀和價值觀開始慢慢改變…

不過,理論上的接受,和現實中做得來,完全是兩碼事,這期間 我有很長一段時間裏,非常疑惑,為什麼我做不來呢?講師講得頭頭是道,我也覺得句句在理,可是一到情緒習性來襲時,還是看不到實相。情緒來時還是被拖著 走,看不到清明,也沒有嘗到解脫的味道。現在回頭來看,對自己當時的狀態才比較清楚,雖然學了黃庭禪,我還是以我的舊方式去和情緒相處,還是想除之為快, 只不過換了一個工具和情緒對抗而已,雖然表面上說是接納,可是接納的目的其實是想消除,所以就是使了大勁的從頭腦裏說服自己去含容,在打坐的時候一發現緊張的地方就用力的放鬆,其實是以緊張對抗緊張,恐懼對抗恐懼,完全偏離正確的方向了。

去年的九月,我參加了初階的複訓,終於找到自己的癥結所在,我開始知道,什麼是真正的接納,那是不要用力的,只有以完全無懼的心,去經驗黃庭的能量,感受它的波動起伏,感受它的溫度,完全的融入到這股能量裏面,只要去經驗,去感受,沒有任何的目的,這時候,情緒終於還原來它真正的面目。黃庭中的能量向全身散去,全身都是那麼的溫暖放鬆,我才開始明白,只要是真正的觀,而不是守,根本就不需要去刻意放鬆,情緒回復能量的本貌,放鬆就會自然的發生。

課程結束後,將新的體悟應用到打坐站樁中去,自在度大大提高,再在日常生活中一一去實踐才知道,講師說的都是真的,更是對經典心服口服。也開始學習以一顆謙卑的心,反思自己。後來看到很多同學的心得體會,知道我和很多同學一樣,一開始在學習到一些理論後,沒有按講師的指引一步步的踏實的前進,情緒發生時,總是從第一步跳到第三步,在覺知情緒的發生後就 急著放鬆,急著去接納,任能量自由,而跳過第二步觀照,卻不知道,觀照才是解脫的關鍵,也開始明白講師叫我們填黃庭禪觀察表的良苦用心,只有肯集中精力去 觀照,感受黃庭的溫度緊度速度和形態,第三步的接納才可能真正發生。

所以,我是在複訓結束以後,才開始老老實實的肯去練習觀照的,因為現在明白了,只有練習好觀照的基本功,一天天的加強自己的觀照能力,才能去面對種種習性的考驗。不過,要真正的肯放下外面的人事物,完全投入的去觀照,我覺得是需要一種勇氣和決心的,就是情緒發生的當下,是否肯完全的放下舊有的知見,放開外面的發生,肯集中一切 去觀照黃庭的能量變動。

課程裏面有一段影片我印象很深,就是赫敏在被魔鬼網困住時那 種一無所懼的樣子,每當我被情緒困住的時候,沒有勇氣的時候,我會想起那一段電影。終於知道了解脫的真正的方向,那一段時間總是法喜充滿,心裏是滿滿的感恩。課程結束後,我參加了自我探索培育計畫,開始按書院的安排,歸零學習和練習,加上治療,身體不知不覺恢復了不少,人也開朗了一些。現在的我總算知道,什麼是人生正確的方向,再次謝謝講師和助教們,謝謝一切的因緣。


(二十三):我的生命轉化之路~黃庭 止戰

如果,命運接二連三的把你扳倒,一次又一次的將你逼至牆角⋯你是否還能有信任生命的勇氣,相信你那本自俱足的愛與美好?
擦乾眼淚,微笑迎戰~

時無憂歡樂的世界隨著父親一日日沉迷在賭場之中逐漸崩塌,母親疲於維持家庭生計,很小的時候我和妹妹們便在自己和親友的家之間流轉,寄人籬下的時候偶爾得承受電視肥皂劇中親戚欺負幼童的戲碼,回到自己家時三天兩頭要應付上門追債的凶神惡煞,漸漸的自己的心變得敏感脆弱防備又早熟。

世界正式瓦解的那一天是母親說她得離開我們到遠方工作,才能保住辛苦賺來的錢不被父親拿去賭掉以養育我們長大,無奈地看著母親離去,我答應她會好好照顧自己和妹妹。清楚記得那年我十歲,心中烙印下的被遺棄感在後來總是如影隨形,讓我害怕又渴望與任何人建立關係,標準多如牛毛,只要對方有丁點讓我感覺不妥,我寧願毀棄關係,也不肯成為被丟下的那一個。

多日後,父親才獲悉母親離開他的事,歇斯底里的逼迫我們要說出母親的下落,爭執過後父親又再度離家不知所蹤,而與父親爭執傷心失望哭到力竭昏厥的我,告訴自己從此再不能哭,那昏厥感覺太可怕,以後有什麼事只能用笑來面對,既然連父母都無法依靠,那任何人皆不可信,凡事只能靠自己。

失去母親的庇祐我們餓了好幾餐飯,在幾乎彈盡絕糧時不知哪來的勇氣,帶著微薄的零錢和妹妹們換著一班又一班的公車出逃到外婆家求救,母親這邊的親族一向對我們愛護有加,毫不吝嗇地安頓照顧我們的生活以及就學等等問題,那樣的溫暖使我銘記於心時刻不敢忘懷。

然而這樣的「出逃」無可避免引起大人們之間的爭執,身為長女,早熟又敏感,雖然外婆這邊的家人竭盡所能照顧我們,但是夾在大人戰爭中的我面對那些火氣仍是會感到驚慌無措,大人們總是對我說:「你要優秀、你要為母親這方家族爭光、父母不在身旁你要成為妹妹們的榜樣、不要像你爸這樣不負責任…。」

為了不讓對我們好的大人們失望也讓媽媽放心,我開始壓抑自己真實的感受和想法,變得愛笑、堅強,總是告訴自己一定要獨立、優秀、負責任、乖巧。由於仍是寄人籬下,不自覺生出的自傷自憐感在日日壓制下逐漸腐蝕我的心,身體總是大小病不斷,脾氣也因為不斷的壓抑,成為平常沒事就很好,但只要不小心有人觸怒到我的點,立刻就狂飆爆炸變身成不定時炸彈,常常就這樣炸傷與我相近的親人。

這樣矛盾又分裂的模式持續了十多年,適逢阿姨去上了心靈成長課,有感於過往人生經歷對自身的影響極大,她心疼我從小的壓抑苦澀,極力推薦我一定要去上課釋放那些痛苦,讓自己的心靈有自由的可能。心靈成長課確實讓我明瞭身心和潛意識相互影響運作的程序,透過許多的練習和書籍閱讀我清楚明白自身行為究竟是從哪個童年經驗的影響而來,只要遇上一些事,就開始啟動追溯方法,一路追到自己精疲力盡,腦袋可以信服方可罷休。但情緒仍是在,身心仍然無法放鬆,總是上腦的我,永遠無法搞定心底那個深不見底的洞,深到不斷吸納我所有精氣神的闇黑漩渦。

我瘋狂的買書看書實踐各種可能幫助我擺脫黑洞的方法:心靈對話、大吼發洩、泡海水、家族排列、內在小孩、夏威夷療法、天使卡、開悟卡…每一樣都能短暫消除當下的問題,並強化我的知見和推演能力,但每一樣都無法將我心裡的傷痛斷根,心底的空洞仍不見收口,我就是做不到所謂的身心平衡!約莫五年前看到張德芬小姐的書介紹黃庭禪,毅然決然就報名參加。

山上環境好氛圍好超放鬆,第一堂課就昏睡過去,錯過了講師最重要的黃庭禪綱領,上完課後隱約感覺這個課程跟以前所學所看的不太一樣,但因為本來就屬多愁善感的人,很容易就摸到心頭的位置,竊喜這真是門簡單的課,課後興高采烈飄飄然的下山,開心的找阿姨分享所見所聞,而後阿姨問我一句:『所以只有實相,沒有情緒,那還像人嗎?』我答不上來,害怕自己因為黃庭禪而變成木頭人,可習慣自己找答案的我,又不願將問題提出詢問禪院,在驕傲害怕的情緒裡做著自以為是的學習,於感受情緒和看清氣血實相這些基本課題上老是卡住,仗勢過往『學識豐富』的經驗總是以為自己很會,不肯依著禪院腳步踏實練習,漸漸和講師所教的愈來愈遠,沒多久就覺得這個方法不適合我,最後也不再跟禪院學習了。

只是不管再怎樣上腦,已經被禪院點亮的心燈在我憤怒傷心時總會用豐沛的氣血來提醒我他的存在,但是我沒有辦法用邏輯推理來歸納說服自己那些打從心底深處湧出的無意義以及無價值感到底從何而來,強烈的不安又倔強的不肯臣服於心,日日奔波於腦袋和心靈的戰爭之中我疲憊不堪。

外境上恰逢我無法承受失戀的挫折,我依然把自己困在那幽深的心靈黑洞中苦苦掙扎找不到出路,這種無以名之無處可訴的苦竟讓我開始不自覺的放棄生命,身體大病小病不斷,硬是要自己『優秀』不肯示弱的理智又強拉著自己,偏偏也沒勇氣做出些什麼,於是在有意無意的自我意識牽引中,我的外在行為看起來是積極樂觀,但內在卻是走向讓自己消亡的路,我不肯感覺,用大量超時的工作來麻痺自己,放棄求生,活著的目的唯有等死而已。

直到第二次爆肝,病勢糾結,拿來當障眼法的工作只能抽開,死亡與否的選擇再次赤裸的攤在面前。在醫院時,同房的病友不是癌症末期就是用呼吸器維繫著一口氣的植物人,看著他們還有他們傷心絕望的親人,我的胸口總是緊緊抽著酸著痛著;那時還發生高雄氣爆,看著不斷轉播的新聞畫面,心酸以及期望陌生人平安的心也熱熱的在流轉;媽媽、妹妹和家人們無怨無悔的照顧關心在在激盪著我的黃庭。終於,疲累的我決定停下,願臣服在老天給我的這一股胸中氣血裡,不再抗拒。

重新回到禪院上初階課,一上山就看到瑞穗姐和芳余,她們依然和五年前一樣溫暖親切的招呼我,完全沒有任何會讓我尷尬的詢問或批判,彷彿我只是出門沒多久歸來的遊子,仍是盡心盡力的帶領我重新學習。講師的課程一如往常的有力量,內容又更加親切有趣,這一次我決定要放下腦袋中嘈雜的分析,用心去體會黃庭禪的真意。臨下山前,瑞穗姊淡淡的跟我說:『不要再當黃庭禪的啦啦隊,黃庭禪真的真,他是一門練習題,不是讚聲叫好就能會的。』我喃喃的回應她:『不會的,不會再偷懶了。』也在心裡告訴自己:『再不會這樣糟蹋得來不易的生命了。』

下山後跟著禪院的安排乖乖做着陸功課,領微笑功課那晚看著講師視頻想起這些年繞這一大圈,不禁搖頭苦笑自己的懦弱倔強和自大。一切重新歸零後我開始腳踏實地的練習,愈練愈佩服這門學問的深遂,當然偶爾還是會踢到鐵板卡在半路上,但有瑞穗姐和芳余的帶領、團隊的練習,落實寬兩秒四步驟、生活禪、養氣六招、行禪和讀經典,卡住的時間縮短很多,再也不會迷惘於無意義和無價值感之中。

短短的五個月裡,氣弱游絲的我已能爬山健行半天不見累,家人也說我的脾氣和耐心變好了,而以往那困著我的黑洞和分裂感已然消失,前所未有的安心感使得自己的內外行為沉穩許多。練習著講師在經典中說的聖賢行為,重新認識孔夫子的古老智慧,將這些古到不行的道理應用在生活上時完全能體會到守簡御繁的輕鬆簡單和踏實。我只是依著寬兩秒四步驟做,與身中的黃庭氣血和平共處,面對外境的困難時,發現生命真的是會自己尋找出路,才真的體會到什麼叫做順著生命的流走,把一切交給神去處理,只要感受胸膛中穩健激盪的氣息,我便能收到上天給的禮物,單純的感覺呼吸就能讚揚生命的美好。

我不知道未來還會再發生什麼棘手的事,也不確定過往哪些回憶或潛意識會再跳出來踹我一腳,但是我相信只要跟著禪院的腳步走,持續穩健踏實的練習,我身中的黃庭氣血必不相負。